A dónde vamos (II)

Como veíamos la semana pasada, el Hombre se ha guiado siempre por el dinero y el sexo, no necesariamente en ese orden.

Podemos ver las huellas dejadas en su búsqueda de la felicidad hasta en los más mínimos detalles. Para muestra un botón: tengo una lista con algunas de las búsquedas en Google desde las que se ha llegado a elamigodeunamigo últimamente.

Tranquilos, la página no guarda información confidencial sobre vuestra vida privada, todo es perfectamente legal según el Sistema Jurídico de Tanzania, un lugar donde no ponen pegas para almacenar números de tarjetas de crédito, contraseñas de Hotmail, o tallas de sujetadores. En la Unión Europea son más quisquillosos. Excepto en lo de los sujetadores.

Un tipo llegó aquí preguntándole a Papá Google por "sexo con la suegra en el toilet", imagino que tras una prolongada sequía sexual con su mujer. Menudo desviado, en el toilet. A la suegra debe de tratársela con el respeto que merece, y no permitir que estuviese incómoda en el urinario mientras...

Otro aterrizó en elamigodeunamigo preguntando por "chicas taekwondo 3d country". Curiosa combinación, patadas virtuales en la cara, realizadas por féminas con sombrero de vaquero. No tan guarro como el de la suegra, aunque mucho más friki.

También hay búsquedas escalofriantes "ir a que te quiten los dientes". Por Dios, aquí no hacemos esas cosas. Posiblemente, la palabra que no recordaba el que hizo la búsqueda era “dentista”: dícese de la persona que te quita los dientes y el dinero.

Un enamorado llegó queriendo saber “qué significa un beso”. Chico, eso depende de la situación. No es lo mismo un beso de tu madre antes de acostarte que uno de tornillo en una discoteca, ni otro por el que hayas tenido que pagar. Para aclararte las cosas, diremos que un beso significa que las cosas van bien.

El de la suegra no encontró lo que buscaba, y redujo sus exigencias a “chicas xxx”. Volvió a entrar en la página para no encontrar ni chicas, ni triple equis. Pobrecito

¡No todo es sexo! Yahoo.com nos trajo a un ahorrador que buscaba la “receta de la lejía” para reducir un poco la factura del super. La fabricaría para limpiar, o para autoconsumo. ¿Pueden los vegetarianos beber lejía? ¿ y los testigos de Jehová? Quizás se lo prohiba su religión. Tampoco ha sido el único inquieto por las cosas extravagantes. “Cómo cazar un insecto llamado grillo”, por ejemplo. A este podemos darle una respuesta sencilla: apunta un rifle contra algo que haga cri-cri y dispara. Probablemente matarás un grillo, y en todo caso, sea lo que sea aquello, dejará de hacer cri.

Por error o accidente llegaron aquí preguntando por “leche de búlgaros”. Ignoraba que la gente en Bulgaria produjese leche cual vaca. Tendrán manchas negras sobre la piel blanca y un rabo para espantar moscas. Bien pensado, prefiero no seguir pensando en el rabo de un búlgaro.

El público infantil tiene su hueco en la lista. Niños normales, “conseguir peluches de los Lunies”, y no tan normales “dibujos animados con toga”. Excepto el Gnomo Juez Klauss, no se me ocurre ningún dibujo con toga. Familia de abogados, fijo.
El resto de frases son más o menos normales, aunque nunca entenderé en que está pensando un buscador cuando te señala como resultado en búsquedas “fotos de graduación de la universidad tecnológica de León” o “bajar canción gratis de los Simpson”. Tío, ¿has oído hablar del Emule?

Discúlpenme ustedes por el lamentable ritmo de publicación. Es por culpa del cambio climático.

De dónde venimos, a dónde vamos

Esta semana inauguramos un ciclo filosófico que pretenderá responder a las grandes preguntas de la Humanidad, nótese la hache mayúscula. Dejaremos sin comentar el olor a humanidad del metro, con hache minúscula, para mejor ocasión.
Como decía, el Hombre lleva unos diez mil años pensando de forma más o menos coherente, planteándose preguntas que en ocasiones tardaron mucho tiempo en encontrar una respuesta verdadera.
Imagina lo que pensaría un babilonio sobre natalidad, teniendo en cuenta que sabía lo mismo de genética que yo de alta cocina.

-¿Los niños, los trae al mundo la cigüeña, o la Diosa Naturaleza? En el segundo supuesto, ¿puede uno tirarse a la Diosa Naturaleza? Siendo diosa, estará bien.

Los antiguos ateos sin fe, pensarían en cepillarse a la cigüeña.

Solventado el problema de los bebés, aún quedan el tintero unos cuantos sin responder. Entre otros el famoso... ¿de donde venimos?

Básicamente todos somos descendientes de una célula, la primera célula u organismo vivo que apareció por una asombrosa combinación de agua, fuentes de calor, aminoácidos y mucha potra. Esta célula vivía en algo llamado por los científicos “Sopa primitiva”. Unos cuantos trillones de litros de agua y minerales que nuestra célula usó para reproducirse a mansalva, dividiéndose en mitades y generando células hijas. Yo tendré que vivir en un piso de veinte metros cuadrados y aquella célula hija de puta tenía una esfera de doce mil kilómetros de diámetro para ella sola. Proporcionalmente es como si yo dispusiese de un chalet con jardín del tamaño de la galaxia de Andrómeda. Ya veis las ventajas de llegar primero

Pues bien, aquella celulita continuó haciendo lo mismo, multiplicarse y evolucionar. En el proceso aparecieron nuevos bichos, cada vez más grandes, más feos, y sobre todo, más violentos. La mayor parte se fueron al carajo con glaciaciones, meteoritos, olas de calor y otras putadas que ocurren cada cien mil años, aprox. Al planeta aún le quedaba por sufrir lo peor: los mamíferos. Un nuevo conjunto de especies con la misma mala leche que un caimán, y con la capacidad de adaptación de un dinosaurio de los Parque Jurásico (recordemos, sabían abrir puertas). Se hicieron rápidamente con el cotarro de una Tierra a punto de ser urbanizada. Para esto último, solo faltaba uno por llegar, el Hombre.

Si hay algo que los humanos hacen mejor que el resto de los animales es matar. Comenzamos con los mamuts, y al ver que no era nada divertido, comenzamos a matarnos entre nosotros. Antes de descubrir el fuego, Caín le atizaba a su hermano con un hueso de burro. La herencia de los papis estaba en juego, y un jardincito de esa categoría no era tema baladí.

Ahí está uno de los motores que mueven el Mundo. La pasta, en forma de denarios romanos, (conozco la historia de un Tipo al que vendieron por treinta monedas de plata), o de dólares americanos. Mira tú, me ha salido con rima y todo. El otro motor, es el sexo, o las ganas de sexo, según quién lo diga.

(Continuará)

On Thursday night

Después de los nombres de los colores y los animales domésticos, las palabras que aprende en ingles un niño de cinco años son los días de la semana: Monday, Tuesday, Wednesday, etc. Desde luego, lo último es más útil. Es probable que tengas que indicarle a tu jefe guiri que el lunes no puedes ir a trabajar, que contarle una milonga sobre el color de tu perro.

A tan tierna edad, lo que de verdad necesitan los niños es dejarle las cosas claras, tanto en inglish como en español. You never should go out on Thursday nigth, o lo que es lo mismo: Nene, no salgas un jueves por la noche que es malo.

Quizás, si me hubiesen contado eso de pequeño, no habría tenido tanta marcha el último jueves. Quién sabe.

-¿salir hoy?, claro que me apunto Turi, pero me vuelvo pronto que mañana madrugo. – No tenía ni idea de lo equivocado que estaba.

La noche comenzó bien, tomando copas en una plaza de esas que llaman “de ambiente”, rodeado de gente que llaman “de ambiente”. ¿Qué ambiente? Desde luego, nada que ver con el Medio Ambiente (las plantas, los animales, y esas chorradas ecologistas). El ambiente medio allí eran tíos en camiseta ajustada: justo lo esperable el Día del Orgullo Gay. Muy colorido, vamos.

Si dejamos a un lado las drag queens, lo más llamativo que vi fue un chico que arreglaba ascensores drogado. Nos contó bastante excitado cómo sustituía el arnés de seguridad por un porrito de marihuana, ya que así tenía mayor sensación de seguridad. Celivanoe (otra de las habituales en este bar en el que se ha convertido elamigodeunamigo.tk), intentaba convencerle de que las drogas son nefastas para la salud, en particular si te hacen caer por el hueco de un ascensor. Estaré pendiente de las noticias de sucesos durante el próximo mes, para ver si algún Técnico de Elevadores aparece convertido en gelatina.

El verdadero problema llegó al mirar el reloj y comprobar que las manecillas estaban en una muy mala posición. La pequeña hacía tiempo que había rebasado el cinco y la grande también llevaba buen ritmo. Tendré que conectar explosivos a mi despertador para levantarme mañana a las ocho.

Al llegar a casa, con tiempo escaso para una ducha, mi reflejo en el espejo puso cara de “sabes que no deberías de llegar tan tarde un jueves”. Mientras desaparecía tras una nube de vapor, le contesté: Cállate idiota, mereció la pena.

Y vosotros, ¿también salís de copas los días entre semana?

Post Delayed

No estas en un aeropuerto, pero has leído correctamente el título de la columna. Post Retrasado, debido a problemas con el espacio-tiempo. No, no me he vuelto metafísico.
El problema del espacio viene porque me cargué la barra espaciadora del teclado, y casi no va, salvo que apriete con saña. El del tiempo, porque no he parado ni para hacer pis. Los que peor llevan esto último, son mis pantalones.

Solo me queda pedir disculpas a los lectores habituales y prometer que la columna de este fin de semana intentará estar a la altura.