El amigo de un amigo

Pollo con almendras

2006-11-01T23:05:00.000+01:00

El otro día cené en un restaurante asiático. Nótese que he escrito asiático, y no chino.
Ambos se diferencian, principalmente en la factura. Un restaurante chino deja de ser un chino cuando pagas más de veinte euros por cubierto. La decoración es más estilosa, saliéndose de lo que esperas encontrar en el típico chino, El Dragón Rojo.

El Dragón Rojo, (también puede llamarse La Gran Muralla), es la tasca oriental por excelencia. El equivalente a nuestro Bar Pepe. En Pepe´s despachan cafés y tortillas, y en el dragón rollitos y pollo frito. Al entrar en el bareto medio español, te invade un olor a café con leche o fritanga característico. En el chino medio no es el olfato, sino el gusto el que sale perjudicado. Y aquí quería llegar, queridos amigos. El postulado al que he llegado después de muchos experimentos, indigestiones y explosiones estomacales es: Toda la comida en un restaurante chino sabe a pollo con almendras.

Admítelo, los hechos lo demuestran. Prueba el próximo día el arroz con verduras, y me lo cuentas. ¿Cómo? ¿No sabías que las almendras son verduras? Mala suerte. Haberte decidido por el pato, que, sospechosamente, se parece mucho al pollo. Con almendras, naturalmente. Mi teoría es que los chinos utilizan la cadena de palabras “con almendras” para designar cualquier cosa, desde el cerdo agridulce hasta la sopa de pescado. Las bolitas de cerdo darían para una columna entera. Por ahora simplemente especulemos con la parte del cerdo de la que están hechas. ¿Qué parte del cerdo, o desecho producido por él, tiene forma de bolita? Enhorabuena, acabas de descubrir por qué tienen que quitarle el sabor original con una salsa dulce.

El espectáculo de un chino no es solo gastronómico. Mira a la mesa de al lado, y verás un tipo intentando comer con palillos delante de su ligue, dándoselas de entendido y pasando más hambre que Carpanta comiendo arroz grano a grano. Al cabo pasa a la ternera con gambas, y agarra un tenedor para saciar un estómago en rebeldía. El chico ha pedido sushi, y ella no se atreve a hincarle el diente. El por su parte está pensando en el shishi de ella, al salir del restaurante.

Teniendo lo anterior en cuenta, y sabiendo que me iban a clavar con la cuenta, yo pedí el plato 67, Pavo al lemon grass. Una traducción literal sugería un plato de ave con sabor a limón y con hierbas. Cuando me trajeron la cena era tarde para rectificar. Mi cerebro reordenó el nombre del plato intentando identificar lo que tenía delante. Al lemon grass. Al-lemon-grass. Al-lomen-drass. Al-men-drass. Pavo-con-almendras. Oh, mierda.

Y vosotros, ¿también disfrutáis de la cocina oriental?

Efecto mojado

2006-10-14T18:35:00.000+02:00

Miré abajo y vi a cuatro de ellos sin vida. Posiblemente hermanos. Habían crecido juntos, durante años y allí estaban lacios, muertos. Era un momento para replantearme la vida, detenerme en mi quehacer cotidiano y replantearme la vida. Uno de esos instantes en los que saltan todas las alarmas en el interior de tu cerebro, las sirenas de conciencia aúllan, mientras ésta te pide un poco de atención. Mi situación quizás necesitara un nuevo enfoque.

Estoy acercándome a velocidad de crucero al cuarto de siglo, y determinados cambios se producen en mi fisonomía. Hace doce años descubrí nuevas capacidades físicas, producidas por un sistema hormonal en plena ebullición. Los cambios de los veinticinco son peores: barriga y calvicie. El primero parece difícil mientras siga corriendo en el parque y partiéndome la espalda en el gimnasio. Pero la visión de cuatro pelos sobre mi teclado, me ha metido el miedo en el cuerpo.

Se que cuatro no son muchos. Pero empezamos por cuatro y terminamos como bolas de billar, mirando con añoranza peines y champús en los estantes del supermercado, Preguntándonos como le hubiese quedado el nuevo efecto “pelo mojado” al antiguo tupé. Y cogiendo el gel “efecto bola de billar mojada”. Las primeras perdidas empiezan en la parte frontal. Como en la guerra, los situados en primera línea son los primeros en caer. Miro el espejo y paso revista a los pelos del flequillo, sintiéndome orgulloso de cada uno de estos valientes. Darán su vida por conseguir una apariencia mejor al cráneo en conjunto, tras luchar duro contra peines y estrés. Como un buen comandante, también me preocupo por los flancos, donde dos peligrosas entradas pretenden infliltrarse. El espejo, ese aliado de la bruja de Blancanieves, revela una pequeña escasez de cabello en esa zona.

Preocupado por mi situación, regresé a la farmacia, rezando para no encontrare con vecinos mientras le explicaba a la vieja de turno mis miedos capilares.

- ¿Tienes estrés últimamente? – preguntó la de la bata blanca
- Defina “últimamente”. ¿Dos años?
- En periodos de estrés puntuales, el cabello se resiente. El comienzo del otoño es particularmente malo. Después vuelve a crecer.

Periodos puntuales. Como la regla, vamos. Ahora me venderá una compresa para la cabeza

- ¿Qué es lo que ha dicho del otoño?
- Pues que el pelo se cae, como las hojas de los árboles

Anda, debía de tener cara de sauce (llorón). Para completar mi mala suerte, y en vista de mi recién descubierta condición arbórea, un perro podría mearme en la pata al salir de la farmacia, confundiéndome con un arbusto.

- Te sugiero esperar unos días y esperar a ver si deja de caerse el pelo. Si no puedo darte un champú
- ¿Efecto bola mojada?
- ¿Cómo?

Por el momento no tengo champú, pero no le quito ojo al peine, no vaya a ser que la pérdida continúe y tenga un serio problema. Confiemos en que sea puntual. Y de vosotros, ¿alguien ( o un familiar, o un amigo, o su perro...) tiene experiencia en ésto?

Pizzas Consultoras

2006-09-30T20:05:00.000+02:00

En el año 33 d.C. un Tipo cenaba con sus amigos pan y vino. Partió el pan y se lo dio a los demás, diciendo Algo de lo que no me acuerdo, y Otra Cosa también para el vino. Casi dos mil años después, un compañero, en la cafetería del trabajo, me pasaba un trozo de pizza a las once de la noche.

- Tomad y comed, que ésto va para largo.

Dos semanas antes había firmado contrato en una consultora tecnológica. La llamaré Curri-Consulting para que no me demanden. Después de un año de beca, y con el vicio que tengo a trabajar, la oportunidad se presentaba que ni pintada. Una empresa hecha a medida del trabajador. ¿Y qué es lo que tiene que hacer un trabajador? Trabajar. Todo el día.

Curri-Consulting es un sitio donde se fabrica software, de todos los colores y sabores: telefonía móvil, bancos, cualquier empresa necesita programas para vender sus productos a, comunicarse con, y timar a sus clientes. Nosotros hacemos esos programas.
Los hacemos con tanto amor, que le dedicamos gran parte de nuestro tiempo de ocio y descanso. El amor que deberíamos darle a nuestros padres, hermanos o novias, lo ponemos en el trabajo. El amor es infinito: El trabajo por terminar antes de ir a casa, también

Hacer horas extras, lo llaman algunos. Se equivocan. El truco está en hacer horas de más todos los días. De ese modo, las horas extraordinarias, se convierten en ordinarias. No es exactamente que te lo ordenen, (risas por el juego de palabras con “ordinarias), aunque los tiros también podrían ir por ahí.

Las consultoras tecnológicas no son ningún invento del siglo veintiuno. De hecho, es un invento egipcio, con casi seis mil años. Los egipcios invadían un pueblo, por ejemplo, a los hebreos. Los conquistaban y los llevaban a trabajar a las pirámides como esclavos-consultores.

- Verá, estamos buscando gente dinámica, con ganas de trabajar y realizar una rápida carrera profesional. Hemos pensado que usted cumple el perfil de Consultor Pétreo

- Pues verá, no sé. Tengo que alimentar a mi familia, y teniendo en cuenta que acaban de incendiar mi granja y mi cosecha, me vendría bien el empleo. ¿A qué ha dicho que se dedican?

- Pirámides. Construimos pirámides para faraones. Nuestros empleados tienen rápidos ascensos.

- ¿Rápidos ascensos? Suena prometedor

- En efecto, cuanto antes construyan la base, antes podrán acarrear piedras de dos toneladas hasta la cima, desde una altura mucho mayor. Ascender, siempre ascender. Ese es nuestro compromiso hacia nuestros empleados.

- Entiendo. Consultor pétreo

La consultoría tecnológica ha sustituido a la construcción de pirámides. Mismo espíritu, distinto objetivo. A la pirámide en la que trabajo le quedan tres meses para acabar. Ya veremos cuánto duermo. Y vosotros, ¿hacéis muchas horas extras?

Feliz Cumpleaños

2006-09-10T17:49:00.000+02:00

Los cumpleaños son momentos inolvidables a edades tempranas. Fiestas llenas globos, regalos y amigos del cole. Antes de superar los 150 centímetros de altura, celebraba todos los cumples en el Burger King. Existía un motivo especial para ello, un elemento diferenciador con el que el Burger conseguía hacerse con todos los cumpleaños: la corona dorada

Una corona de cartón, pintada de color oro que era regalada a cada niño invitado. En las mesas, por tanto, había una veintena de reyes mojando las patatas en la Coca Cola, o destripando esos absurdos muñecos que vienen con la hamburguesa. En aquella época las figuras aún conservaban un poco de encanto. Traían partes moviles, y eran ligeramente desmontables. Años después algún niño gilipollas decidió ahogarse tragándose parte de su muñeco, y los legisladores decidieron que todos debíamos de pagar por él. No más sofisticación ni partes móviles en los muñecos del menú infantil. Hagamos niños estúpidos, incapaces de diferenciar un Pikachu de un whopper sin pepinillos.

A estas alturas de la columna el lector ya se imagina que hay un cumpleaños de por medio. Exacto. Ayer, el amigodeunamigo.tk cumplió su primer año de vida. ¡Enhorabuena! (Aplausos, musica de orquesta de fondo).

Creo que un año es la frontera temporal de los blogs. Conseguir pasarlo es indicativo de buena salud. Dificil, pero no imposible. Igual que el 55º cumpleaños de un corredor de bolsa. Este primer año de vida ha sido posible gracias a vosotros, que habéis leído y comentado los post. Sin ese impulso, aquel amigo invisible, que nadie conoce, pero que podría ser cualquiera, no habría sido posible.

Entre los grandes faustos y celebraciones que preparo, destacan una gran fiesta imaginaria, un viaje imaginario y un premio en metálico imaginario para los ganadores de las encuestas. La semana que viene pondremos una para elegir la mejor columna del año. Algunas son flojas, pero recuerdo grandes momentos con las mascachapas, una célula hija de puta, o los Artículos Lo, la, los, las ¿Cúal creeis que es?

La Farmacia

2006-09-03T15:15:00.000+02:00

Un gran establecimiento para hacer amigos, celebrar reuniones vecinales, y pasar vergüenza. Así es una farmacia, con su crucecita verde de neón, sus papillas anunciadas en el escaparate y sus cremas para arrugarse más lentamente

Para mi gusto, a las farmacias les falta intimidad. Entrar a la farmacia y encontrar a tu vecino pidiendo pastillas para las flatulencias estomacales, arruina la buena imagen que puedas tener del hombre. La próxima vez que huela mal en el ascensor, sabrás que la culpa es del tío del quinto, y de su intestino sin tapón. Si te además te cae mal y quieres putearle, puedes soltarle a la de la bata blanca:

- Mejor dele dos cajas, que el portal siempre apesta-

Conviene no regodearse en el mal ajeno, o al menos no demasiado. Lo justo, como diría aquel. Uno mismo pasa vergüenza sin necesidad de padecer enfermedad o dolencia alguna. Al comprar condones, por ejemplo. Recordaré mi primera vez, hace ya algún tiempo.

La idea era realizar la operación rápidamente. Entrar, comprar y salir. El vecindario no tenía por qué saber si me gustan lisos, con estrías o sabor a plátano. El plan por tanto consistía en coger la caja del stand, acercarse a una dependienta, pagar y largarse. Sin más comentarios. Pero los planes siempre fallan, claro.

Una vez dentro comprobé que no había stand de preservativos. Solo de marca barata, y no está el mundo para jugar con las cigüeñas, que son unas putas. Así que me acerqué al mostrador y... ¿qué pedir? Acababa de descubrir un grave problema de sinonimia: distintas formas de llamar a una misma cosa, cada una para un contexto distinto. Dependiendo de lo que digas quedas como un macarra, o un estirado. Analicemos las opciones

a) ¿Tienes profilácticos? Sin duda la peor elección. Solo apta para finolis y pedantes. La palabra me recuerda a marcas de leche y yogures, por aquello de la lactosa. Profilácticos Nestle, por favor. De sabores

b) ¿Tienes condones? En el extremo contrario, demasiado macarra. Hey, tía, ¿tienes condones?, ya sabes colega, gorritos para la cola. No es mi estilo

c)¿Tienes preservativos? La opción correcta y elegida. Algo intermedio, con clase, estilo y sin sonrojarse.

- ¿cómo los quieres: normales, estriados, extra grandes...?

Realicé mi elección asombrándome de la variedad. Mayor incluso que entre los yogures de sabores. Las similitudes entre condones y yogures son muchas: diversos colores y sabores, es imposible terminar el paquete de una sola vez, y son caros. Muy caros.

Sobre el mostrador apareció una caja de doce. La chica me había visto cara de gigoló, o quizás tuviese exceso de stock. ¿Te quedan cajas de seis unidades? Algo mucho más manejable que el envase familiar “Grandes consumidores”

Salí de allí con mi dinero invertido en cilindros huecos de latex, confiando en que usarlos fuese más fácil que comprarlos. Y vosotros, ¿habéis pasado vergüenza en una farmacia?

Bolas de fuego

2006-08-29T18:20:00.000+02:00

Un título espectacular, ¿verdad? Esta vez no se trata de una exageración, sino de una historia recién recordada. Todo empezó hace seis años, cuando vivía en un pueblo de la sierra...

Debía de ser febrero, cuando la caldera encargada de suministrarnos agua caliente y calefacción dejó de funcionar. Cierto es que llevaba funcionando muchos años: Cristóbal Colón calentó agua con ella para un baño antes de partir al oeste con sus colegas en tres barcos. Y en aquel momento ya era vieja. A lo que iba, imagina tener que elegir entre ir a la facultad sin duchar por tercer día consecutivo, o meterse debajo de un chorro a temperatura de congelación. Opté por lo segundo, a pesar de que la hipotermia provocaba un azul en mi piel muy poco saludable. Salí rápidamente con una decisión tomada. O venía el técnico a reparar la caldera, o calentaba el agua haciendo una fogata con las cortinas del baño.

Llegó el susodicho experto en reparaciones a las veinticuatro horas. Un ecuatoriano moreno y muy bajito, de esos que arrastran una escalera de forma permanente para llegar a cualquier altura. Desde lo alto de la escalera desmontó, atornilló, golpeó y montó de nuevo, (por ese riguroso orden), mi caldera. Le dimos las gracias, además del mucho dinero que nos pidió. La expectativa de un baño lleno de vapor era maravillosa.

Cinco minutos después, mientras mi padre fregaba los restos de una paella al son de la banda sonora de Pulp Fiction, me llamó a gritos como si le cortaran el cuello con un cuchillo de untar mantequilla.

- ¿Qué ocurre?- pregunté alarmado
- ¡Una bola de fuego, el calentador era una bola de fuego azul y amarilla! - explicaba él nervioso

Mierda, el sazonador caducado le ha provocado alucinaciones. Espero no empezar yo también a ver dragones.

- Quédate aquí, junto a la llave de paso del gas- continuó- si el calentador se vuelve a incendiar, te aviso y la cierras.

Aquello no me convencía demasiado. Si había una fuga de gas, no me daría tiempo a cortar la llave general. Siguiendo una cadena de razonamientos poco o nada complicada, el gas se inflamaría, la cocina explotaría y cualquier ser vivo en ella (y en el resto del edificio), dejaría de ser eso, un ser vivo. Los dos candidatos con más papeletas para morir éramos mi padre y yo. Eché un vistazo para localizar algo con lo que cubrirme de la deflagración. Ni los macarrones ni un paquete de cereales me iban a servir de mucho. “Arroz tostado chocolateado”. Precisamente estaba a punto de convertirme en arroz tostado. Muy tostado.

Entretanto, empezó a salir fuego de la parte inferior del calentador. Cerré la llave de paso, y empecé a rezar.
Maldiciendo al ecuatoriano y su puñetera escalera, desmontamos la carcasa frontal, y vimos cómo la tuerca principal, esa que ajusta la tubería del gas con todo lo demás, estaba suelta. Mi padre se aseguró de apretar la tuerca, y de que al ecuatoriano le apretaran el cuello en la compañía del gas. No volé por los aires, y la prueba es que sigo escribiendo columnas.
Y vosotros, ¿tenéis experiencia con bolas de fuego?

Castillos en la arena

2006-08-19T15:19:00.000+02:00

- “Hola ola”.

Con esta estupidez planté la toalla, la sombrilla y el culo sobre la arena hace tres semanas. Lo dije en voz baja, aunque de haberlo gritado a todo volumen y en estéreo casi nadie me habría entendido: las sombrillas de alrededor tenían propietarios rubios y altos, con una piel rosa cerdito que recibía mucha más radiación ultravioleta de la recomendable.

Acababa de llegar a la playa. Estaba armado con un bote de crema solar del calibre 25 y era peligroso. La arena a setenta grados en la planta de los pies solo había acentuado el mal humor que traía del viaje, tenía que relajarme. En ese momento recordé algo sobre técnicas de meditación. Relajar los hombros, cerrar los ojos, respirar pausadamente... nada de eso servía. Así que me dediqué a observar el entorno. Dos rubias, tres morenas, los dos grupos guiris... Una gran pelota entró en mi campo de visión. Se desplazaba rápidamente, dando botes y salpicando agua y arena. Un momento: las pelotas no llevan bañador de flores. Oh, no! Es Gordinflas.

Cualquier científico en África dejaría de observar insectos para atender una estampida de rinocerontes. Del mismo modo, mi atención se concentró en aquella mezcla de niño, grasa y arena a partes iguales. Con la mitad de mis años me triplicaba en peso, una proeza de gran mérito conseguida con mucho esfuerzo y hamburguesas. Gordinflas saltaba, corría y chapoteaba en el agua, desplazando los mismos litros de fluido a cada movimiento que un petrolero de tamaño medio. Contaba el niño además, con una voz de pito inapropiada para su tamaño, sin duda un handicap para sus relaciones sociales y amorosas. Al menos no llevaba gafas.

Algo o alguien gritó a nuestro personaje desde una sombrilla lejana. Como si hubiesen accionado un pequeño resorte, Gordinflas se lanzó a la orilla y comenzó a construir un castillo de arena sin más ayuda que una pala de plástico. Empezaba bien: un cuadrado en el suelo, y una gran base sobre la que levantar los muros. El foso de rigor delante de la puerta. Almenas y ventanas. Un torreón en el centro, con fantasma o princesa dentro. Notable alto en arquitectura, niño lo has hecho muy bien y en solo media hora, sí señor.

Pero su objetivo no era construir un edificio, sino alejarse, tomar carrerilla y saltar en plancha sobre su castillo, aplastando la muralla, el foso, el torreón, el fantasma, la princesa y su puta madre con la panza. Sobresaliente en derribo.

La lección que saqué es que es muy fácil construir castillos bonitos, si son de arena. Si no quieres que una ola, o una barriga los tumbe pronto, entonces dedícale más tiempo a diseñarlo y construirlo. Ponle cimientos y dale tiempo. No lo hagas rápido. Todas las cosas de la vida son castillos. Y vosotros, ¿también los construís rápido y de arena, o preferís el acero templado?

Desde el este con amor

2006-08-01T20:15:00.000+02:00

De la saga de Bond, James Bond, me quedo con las protagonizadas por Sean Connery. El título de la semana lo tomo medio prestado de su "Desde Rusia con amor". No me encuentro en la tierra de los zares y bolcheviques, sino en la costa este española. Sí, otra vez.

Los objetivos para el mes son dormir doce horas al día, tocarse las narices, tomar el sol y desarrollar branqueas durante las otras doce horas en la piscina.
Pienso desconectar todos los circuitos neuronales que no involucren las funciones más básicas: comer, dormir y hacer caquita. El resto, o sea, pensar, es completamente innecesario. Cualquier ameba del Cretácico mostraría más inteligencia que un servidor sobre su toalla en la arena.

Por el momento no tengo ninguna intención de volver a pensar. Bien pensado, no volveré a pensar nunca más. (Aplausos por el juego de palabras).

Reservaré alguna neurona para recordar eventos interesantes para escribirlos aquí. Las últimas semanas son para tirar a la papelera de reciclaje, pero, estén atentos, ("eventos" rima con "atentos", ¿debería cambiar de la prosa al verso?), gracias a los cibercafés, elamigodeunamigo sigue en la brecha.

A dónde vamos (II)

2006-07-26T19:55:00.000+02:00

Como veíamos la semana pasada, el Hombre se ha guiado siempre por el dinero y el sexo, no necesariamente en ese orden.

Podemos ver las huellas dejadas en su búsqueda de la felicidad hasta en los más mínimos detalles. Para muestra un botón: tengo una lista con algunas de las búsquedas en Google desde las que se ha llegado a elamigodeunamigo últimamente.

Tranquilos, la página no guarda información confidencial sobre vuestra vida privada, todo es perfectamente legal según el Sistema Jurídico de Tanzania, un lugar donde no ponen pegas para almacenar números de tarjetas de crédito, contraseñas de Hotmail, o tallas de sujetadores. En la Unión Europea son más quisquillosos. Excepto en lo de los sujetadores.

Un tipo llegó aquí preguntándole a Papá Google por "sexo con la suegra en el toilet", imagino que tras una prolongada sequía sexual con su mujer. Menudo desviado, en el toilet. A la suegra debe de tratársela con el respeto que merece, y no permitir que estuviese incómoda en el urinario mientras...

Otro aterrizó en elamigodeunamigo preguntando por "chicas taekwondo 3d country". Curiosa combinación, patadas virtuales en la cara, realizadas por féminas con sombrero de vaquero. No tan guarro como el de la suegra, aunque mucho más friki.

También hay búsquedas escalofriantes "ir a que te quiten los dientes". Por Dios, aquí no hacemos esas cosas. Posiblemente, la palabra que no recordaba el que hizo la búsqueda era “dentista”: dícese de la persona que te quita los dientes y el dinero.

Un enamorado llegó queriendo saber “qué significa un beso”. Chico, eso depende de la situación. No es lo mismo un beso de tu madre antes de acostarte que uno de tornillo en una discoteca, ni otro por el que hayas tenido que pagar. Para aclararte las cosas, diremos que un beso significa que las cosas van bien.

El de la suegra no encontró lo que buscaba, y redujo sus exigencias a “chicas xxx”. Volvió a entrar en la página para no encontrar ni chicas, ni triple equis. Pobrecito

¡No todo es sexo! Yahoo.com nos trajo a un ahorrador que buscaba la “receta de la lejía” para reducir un poco la factura del super. La fabricaría para limpiar, o para autoconsumo. ¿Pueden los vegetarianos beber lejía? ¿ y los testigos de Jehová? Quizás se lo prohiba su religión. Tampoco ha sido el único inquieto por las cosas extravagantes. “Cómo cazar un insecto llamado grillo”, por ejemplo. A este podemos darle una respuesta sencilla: apunta un rifle contra algo que haga cri-cri y dispara. Probablemente matarás un grillo, y en todo caso, sea lo que sea aquello, dejará de hacer cri.

Por error o accidente llegaron aquí preguntando por “leche de búlgaros”. Ignoraba que la gente en Bulgaria produjese leche cual vaca. Tendrán manchas negras sobre la piel blanca y un rabo para espantar moscas. Bien pensado, prefiero no seguir pensando en el rabo de un búlgaro.

El público infantil tiene su hueco en la lista. Niños normales, “conseguir peluches de los Lunies”, y no tan normales “dibujos animados con toga”. Excepto el Gnomo Juez Klauss, no se me ocurre ningún dibujo con toga. Familia de abogados, fijo.
El resto de frases son más o menos normales, aunque nunca entenderé en que está pensando un buscador cuando te señala como resultado en búsquedas “fotos de graduación de la universidad tecnológica de León” o “bajar canción gratis de los Simpson”. Tío, ¿has oído hablar del Emule?

Discúlpenme ustedes por el lamentable ritmo de publicación. Es por culpa del cambio climático.

De dónde venimos, a dónde vamos

2006-07-17T23:43:00.000+02:00

Esta semana inauguramos un ciclo filosófico que pretenderá responder a las grandes preguntas de la Humanidad, nótese la hache mayúscula. Dejaremos sin comentar el olor a humanidad del metro, con hache minúscula, para mejor ocasión.
Como decía, el Hombre lleva unos diez mil años pensando de forma más o menos coherente, planteándose preguntas que en ocasiones tardaron mucho tiempo en encontrar una respuesta verdadera.
Imagina lo que pensaría un babilonio sobre natalidad, teniendo en cuenta que sabía lo mismo de genética que yo de alta cocina.

-¿Los niños, los trae al mundo la cigüeña, o la Diosa Naturaleza? En el segundo supuesto, ¿puede uno tirarse a la Diosa Naturaleza? Siendo diosa, estará bien.

Los antiguos ateos sin fe, pensarían en cepillarse a la cigüeña.

Solventado el problema de los bebés, aún quedan el tintero unos cuantos sin responder. Entre otros el famoso... ¿de donde venimos?

Básicamente todos somos descendientes de una célula, la primera célula u organismo vivo que apareció por una asombrosa combinación de agua, fuentes de calor, aminoácidos y mucha potra. Esta célula vivía en algo llamado por los científicos “Sopa primitiva”. Unos cuantos trillones de litros de agua y minerales que nuestra célula usó para reproducirse a mansalva, dividiéndose en mitades y generando células hijas. Yo tendré que vivir en un piso de veinte metros cuadrados y aquella célula hija de puta tenía una esfera de doce mil kilómetros de diámetro para ella sola. Proporcionalmente es como si yo dispusiese de un chalet con jardín del tamaño de la galaxia de Andrómeda. Ya veis las ventajas de llegar primero

Pues bien, aquella celulita continuó haciendo lo mismo, multiplicarse y evolucionar. En el proceso aparecieron nuevos bichos, cada vez más grandes, más feos, y sobre todo, más violentos. La mayor parte se fueron al carajo con glaciaciones, meteoritos, olas de calor y otras putadas que ocurren cada cien mil años, aprox. Al planeta aún le quedaba por sufrir lo peor: los mamíferos. Un nuevo conjunto de especies con la misma mala leche que un caimán, y con la capacidad de adaptación de un dinosaurio de los Parque Jurásico (recordemos, sabían abrir puertas). Se hicieron rápidamente con el cotarro de una Tierra a punto de ser urbanizada. Para esto último, solo faltaba uno por llegar, el Hombre.

Si hay algo que los humanos hacen mejor que el resto de los animales es matar. Comenzamos con los mamuts, y al ver que no era nada divertido, comenzamos a matarnos entre nosotros. Antes de descubrir el fuego, Caín le atizaba a su hermano con un hueso de burro. La herencia de los papis estaba en juego, y un jardincito de esa categoría no era tema baladí.

Ahí está uno de los motores que mueven el Mundo. La pasta, en forma de denarios romanos, (conozco la historia de un Tipo al que vendieron por treinta monedas de plata), o de dólares americanos. Mira tú, me ha salido con rima y todo. El otro motor, es el sexo, o las ganas de sexo, según quién lo diga.

(Continuará)

On Thursday night

2006-07-09T18:47:00.000+02:00

Después de los nombres de los colores y los animales domésticos, las palabras que aprende en ingles un niño de cinco años son los días de la semana: Monday, Tuesday, Wednesday, etc. Desde luego, lo último es más útil. Es probable que tengas que indicarle a tu jefe guiri que el lunes no puedes ir a trabajar, que contarle una milonga sobre el color de tu perro.

A tan tierna edad, lo que de verdad necesitan los niños es dejarle las cosas claras, tanto en inglish como en español. You never should go out on Thursday nigth, o lo que es lo mismo: Nene, no salgas un jueves por la noche que es malo.

Quizás, si me hubiesen contado eso de pequeño, no habría tenido tanta marcha el último jueves. Quién sabe.

-¿salir hoy?, claro que me apunto Turi, pero me vuelvo pronto que mañana madrugo. – No tenía ni idea de lo equivocado que estaba.

La noche comenzó bien, tomando copas en una plaza de esas que llaman “de ambiente”, rodeado de gente que llaman “de ambiente”. ¿Qué ambiente? Desde luego, nada que ver con el Medio Ambiente (las plantas, los animales, y esas chorradas ecologistas). El ambiente medio allí eran tíos en camiseta ajustada: justo lo esperable el Día del Orgullo Gay. Muy colorido, vamos.

Si dejamos a un lado las drag queens, lo más llamativo que vi fue un chico que arreglaba ascensores drogado. Nos contó bastante excitado cómo sustituía el arnés de seguridad por un porrito de marihuana, ya que así tenía mayor sensación de seguridad. Celivanoe (otra de las habituales en este bar en el que se ha convertido elamigodeunamigo.tk), intentaba convencerle de que las drogas son nefastas para la salud, en particular si te hacen caer por el hueco de un ascensor. Estaré pendiente de las noticias de sucesos durante el próximo mes, para ver si algún Técnico de Elevadores aparece convertido en gelatina.

El verdadero problema llegó al mirar el reloj y comprobar que las manecillas estaban en una muy mala posición. La pequeña hacía tiempo que había rebasado el cinco y la grande también llevaba buen ritmo. Tendré que conectar explosivos a mi despertador para levantarme mañana a las ocho.

Al llegar a casa, con tiempo escaso para una ducha, mi reflejo en el espejo puso cara de “sabes que no deberías de llegar tan tarde un jueves”. Mientras desaparecía tras una nube de vapor, le contesté: Cállate idiota, mereció la pena.

Y vosotros, ¿también salís de copas los días entre semana?

Post Delayed

2006-07-05T00:54:00.000+02:00

No estas en un aeropuerto, pero has leído correctamente el título de la columna. Post Retrasado, debido a problemas con el espacio-tiempo. No, no me he vuelto metafísico.
El problema del espacio viene porque me cargué la barra espaciadora del teclado, y casi no va, salvo que apriete con saña. El del tiempo, porque no he parado ni para hacer pis. Los que peor llevan esto último, son mis pantalones.

Solo me queda pedir disculpas a los lectores habituales y prometer que la columna de este fin de semana intentará estar a la altura.

Lecciones de enciclopedia

2006-06-25T20:56:00.000+02:00

Recuerdo cuando consultaba una enciclopedia roja para hacer trabajos de pequeño. Una Larousse de veinticuatro tomos, creo, que un tipo bien vestido les vendió a mis padres por una pasta. Aquel día el vendedor les contó que todo lo que su hijo debía de saber estaba en esa enciclopedia, y solo en esa. Mi familia quedó convencida casi de inmediato. Yo no lo tenía nada claro, y esperé a consultar el tomo marcado con la letra M.

Mujer: del latín mulĭer, persona del sexo femenino en edad adulta...

Setenta líneas más abajo decidí que el conocimiento que realmente necesitaba con trece años sobre chicas no me lo iba a proporcionar una enciclopedia. Los veinticuatro libracos pasaron a ocupar un lugar reservado en mi habitación. Fueron abiertos media docena de veces, para completar algún trabajo sobre literatura.

Si bien no me sacó de mis incógnitas sobre el mundo femenino, la enciclopedia iba a enseñarme una lección muy importante en la vida: la gente no tiene ni puta idea de nada. Es probable que algún filósofo ya extrajese esta conclusión antes, pero en aquel momento a mi me pareció muy importante. Muchos años más tarde completaría la lección y la segunda parte de esa frase “... y los tipos listos suelen aprovecharse de ello”

Estrenando el volumen de la E, redacté un trabajo sobre el Egipto de los faraones. Mil años de historia, desde que empezaron a remover la tierra para plantar lechugas, hasta que terminaron construyendo pirámides, edificios de oficinas y campos de golf para sacerdotes retirados. Tocaba presentarlo en público delante del resto de compañeros, y el profesor de historia preguntó al resto de la clase quién era Akenaton. Las respuestas fueron descorazonadoras: El dios de la guerra, un profeta, y alguna otra sandez. Así que yo subí a la pizarra y comencé a leer el trabajo... cambiando todos los nombres, lugares y fechas de orden. Cualquier historiador se habría cortado las venas con un lapicero antes que terminar de escuchar mis barbaridades. Volví a mi asiento sin que nadie dijese nada, con un notable en historia, y buscándole aplicaciones prácticas a mi recién descubierta modalidad de fraude.

Todo ésto me viene a la mente al redactar la Memoria para mi Proyecto de Fin de Carrera. Teniendo en cuenta que los que lo corrigen no saben de lo que hablo, escribirlo puede ser hasta divertido.

Las mediciones de Chupi-vatios han resultado ser muy bajas. -¿Qué es un chupi-vatio?- se preguntará el profesor. - Aplicamos el Teorema de Peterp Ann... demostramos que a wanbalabula-walanbambú - Um, haré como que me entero y le pondré a este tío un notable.

Y vosotros, ¿también teneis una enciclopedia inutil? ¿Merece el esfuerzo hacer las cosas bien sabiendo que nadie te entiende?

Personajes running

2006-06-17T19:19:00.000+02:00

Enclaustrado como estoy, preparando el último exámen de mi vida, mis ratos de ocio son pocos. La hora H se acerca, y la presión que sufro es similar a la que tendría un garbanzo en el interior de una olla express después de tres horas de cocción. Para liberar el stress, no hago yoga, ni meditación, ni como chocolate, ni escucho música clásica. Realizo una actividad que los americanos inventaron hace nada: El running.

En España siempre se ha llamado “ir al parque a correr”, pero eso es para carcas. Usando el término anglosajón ahorras sílabas y quedas mejor.

El concepto es fácil. Te calzas unas Nike, y pones rápidamente un pie delante del otro hasta que el pulmón diga basta. Aunque en lugar de profundizar en semántica, esta semana me gustaría comentar los diferentes personajes habituales del parquecillo al que voy.

El abuelo veloz: este hombre debe de andar por las ocho décadas, y es el más rápido a este lado del Mississipi. No importa lo entrenado que estés o lo joven que seas. El abuelo veloz, tan moreno como un gitano, y tan fuerte como Stallone, siempre te pasa como una exhalación, con sus zancadas cortas, (no levanta metro sesenta del suelo), y su melena negra, (o lo que queda de ella), al viento
El Almirante Nelson: Nelson es el nombre que le doy a un niño regordete de unos ocho años. Ha convencido al resto de niños para que olviden el balón y se enrolen en su (imaginaria) corbeta. Entre todos, montan batallas navales que dejan pequeña la de Gibraltar. Sus gritos también son dignos de un pirata: “¡A los cañones, marineros!”, “¡Preparados para rechazar el abordaje!”, o la última que escuché: “Timonel, llévenos a sotavento sin encallar en los bancos de arena”. Y tiene ocho años. Con veinte, abordará un portaaviones norteamericano con un cuchillo entre los dientes y un pañuelo rojo en la cabeza desde un barco pesquero.
Las madres: después de los pájaros y los niños, la especie animal que más abunda en el parque son las madres. Vigilan tanto a sus pequeños como a las otras madres, no vaya a ser que alguna pendeja venga de la peluquería con un look distinto, un traje nuevo, o, peor aún, un Mercedes deportivo. Entre cotorreo y cotorreo, controlan que Nelson y los suyos no usen piedras de tamaño antirreglamentario en sus combates o que a los perdedores de la batalla no se les aplique la pena de muerte.
Los correcaminos: El resto de ejecutivos, comerciales, obreros, estudiantes, etc, que, estresados de la vida cotidiana, dan vueltas al parque para liberar tensiones, adelgazar, alcanzar un estado espiritual superior o cualquier otra gilipollez. Casi todos escuchan música pirata en su mp3 o discman, y desde luego yo me incluyo en el grupo.

Supongo que los parques serán casi iguales en todo el mundo. Los personajes como Nelson los hacen diferentes unos de otros: un pirata, una señora dando de comer a las palomas... ¿me olvido de algún personaje?

Una última cosa: en la siguiente columna, escribiré sobre el resultado del combate contra el Dragón Rojo

El Último Combate

2006-06-11T21:12:00.000+02:00

Con este título tan espectacular empieza la columna de esta semana.
Para entrar en situación, imagina una peli de peleas y palos, en la que el bueno lleva cobrando cosa de hora y cuarto, casi desde el principio. Poco a poco, ha ido enfrentándose a enemigos más difíciles que los anteriores, aprendiendo trucos, trampas y técnicas nuevas. Llega el momento de la última lucha, de enfrentarse al último rival, el más malvado y difícil de ganar. Si vence, alcanzará un estado de plenitud espiritual, un contrato decente en una empresa de palos y una palmadita en la espalda. (Lo siento tío, en esta peli no hay chica para el que gana, yo no escribí el guión).
El combate es a muerte. Así que si pierde... Bueno, la verdad es que lo que venga después le importa bastante poco.

Las gradas del estadio están a rebosar. En el centro han montado un ring para ver cómo al bueno le dan tortas de todos los colores. Pocos apuestan por él. Su abuela, su padre, y un tipo despistado que se equivocó. Su abuela, esperanzada y orgullosa. Su padre, triste por la inminente pérdida de dinero.

Los contendientes atraviesan las cuerdas, y se sitúan en esquinas opuestas del cuadrilátero. El arbitro, pensando en su jubilación, también apostó por el malo. Coge un micro y comienza las presentaciones:

- ¡¡¡Damas y caballeros, a mi izquierda, con 300 combates sin perder, 2500 kilos, 4 cuernos y color rojo.... el terrible dragón Compilador!!!

Una gran ovación recorre el estadio; gritos, aplausos. El dragón echa fuego por la nariz, la boca, y otros orificios de salida. El público está enfebrecido

- Y a mi derecha, con sesenta kilos y medio, calzón azul y... ehm, bueno, ahora, ¡con calzón marrón!... ¡elamigodeunamigo!

Un par de aplausos y ánimos desde la última grada. El despistado de antes ha resultado ser además un optimista, y no da por perdido su dinero.

Suena la campana; los luchadores se ponen en pie listos para la pelea...

Así más o menos es como veo yo mi último exámen de la carrera. Aún faltan dos semanas, pero os mantendré informado. Mientras tanto, se admiten apuestas.
La pregunta de la semana es: ante las situaciones difíciles, ¿salis a luchar contra el dragón, u os meteis debajo de la alfombra? Buena suerte a quien se examine en Junio. Y para los demás también.

Llega el Mundial

2006-06-03T19:49:00.000+02:00

El cometa Halley orbita cada setenta y seis años cerca de la Tierra. Las elecciones en Francia son cada cinco años, y en España, cada cuatro. Nadie protestaría si el mencionado cometa se estampa contra Júpiter, y no se le vuelve a ver el pelo por aquí. Y las elecciones son un engorro, a casi nadie le hacen gracia.

Sin embargo, cada cuatro años exactos, ocurre un acontecimiento esperado por gran parte de la humanidad. Los lectores menos despiertos que no imaginen de qué estoy hablando deberían releer el título de la columna. En efecto. El mundial de fútbol.

Resulta que este mes toca campeonato, y el lugar escogido es Alemania. Allí no llegaba gente de tan diferentes países desde que en 1945 unos cuantos millones fueron a comentarle a Hitler algo sobre invasiones y exterminios. Los de ahora no son soldados, sino turistas y futbol-players; Allí los reciben con los brazos (y los negocios) abiertos, no ha tiros.

A los teutones les importa un carajo quién gane su Weltmeistersaft. Han buscado un slogan chulo, Die Welt zu Gast bei Freunden, “Invitar al mundo y a los amigos”, en una traducción libre. Y a hacer caja, cuantos más eurazos se dejen, mejor.

El invento de la ocasión es el mundial ecológico, klimaneutrale WM . ¿Quién dijo que hablar bárbaro era difícil? Está bien claro: klima y neutrale. Clima neutro, o sea, ecológico. He leido en algún lado que los vasos de plástico costarán un euro. Vacíos. Para que la gente no los tire en los partidos, y no se generen desperdicios. Tira un vaso de Coca-Cola al suelo y no solo estropearás el medio ambiente, también te joderás el bolsillo. Eine vasen aub suelen, eine monederen puteaten. Lo dicho, todo por la pasta.

Si algo pueden presumir los alemanes, es de hacer las cosas pensando en todo. ¿Que a los hombres les gusta el futbol y las mujeres? Perfecto, organicemos junto al torneo un concurso de “Miss Mundial”. Balones y culos, todo lo que un turista en Deutchland necesita para sobrevivir.

De la frontera a esta parte, España vive con fuerza los campeonatos de su selección. Animar al equipo es uno de los pocos motivos por los que dos españoles pueden estar de acuerdo. Gritos, camisetas, pintura amarilla y roja. Insultos a los jugadores y lágrimas cuando nos eliminen. ¿A estas alturas alguien cree que España va a ganar el Mundial? Por favor, si perder en cuartos de final es una tradición tan arraigada como la siesta o los toros. Perderemos contra los más malos, Corea, Zimbaue, Kuala Lumpur, etc. Yo por mi parte perderé la voz chillándole a una pantalla, con la esperanza de que once tíos, a cinco mil quinientos kilómetros de distancia, corran más rápido.

Y vosotros, ¿también estabais esperando que empezase el futbol? ¿O preferirías ver el cometa Halley?

Esquivando marrones

2006-05-24T21:47:00.000+02:00

El pequeño reloj de Windows en la esquina inferior derecha marcaba las 14:08 del miércoles. Ocho minutos extra de trabajo, no demasiado pesado, es cierto, que de ninguna manera iban a remunerarnos. Free work, horas extras, trabajo por la cara. Ocho minutos no son nada comparado con las horas de más que los trabajadores de Currilandia, la consultora que me paga el sueldo, curran a menudo. Pero aquí el que no corre, o vuela, o le come el león que viene detrás.
Muchos días, Telecucho y yo hacemos más horas de las que deberíamos, por aquello de tener futuro en la compañía. Dedicación, eficiencia y atención son cualidades que valoran mucho. Atención no nos falta. Como iba contando, a las 14:08 uno de los jefes sentado en las mesas detrás de mi puesto, recibe una llamada telefónica. Evidentemente, solo podíamos escuchar una parte de la conversación, la suya. Lo que decía el tipo al otro lado de la línea nos lo imaginábamos.
- ¿Dígame? Sí, soy XXXX (ejercicio: sustituye las x por el nombre de tu jefe)
- ¿Cómo? ¿Que no funciona?- comenta alarmado
- Eso es imposible. Antes de ayer funcionaba- Chico, antes de ayer funcionaban muchas cosas. Aquello iba bien, ya ves. Pero ha pasado mucho tiempo, (dos días), y las cosas se rompen. Especialmente si gente como yo las anda tocando.
- Venga, pues el viernes a primera hora tiene que estar listo- Sí claro. En dos días arreglamos el problema, y de paso, acabamos con el hambre en África.
- Eso, entre hoy y mañana por la noche.- Y dale, ¡qué prisas! Por la noche dice. Pobre del desgraciado al que le toque.
- Tiene pinta de ser una tontería con fácil solución.- Narices. No tengo ni idea de lo que se ha roto, pero lo que dices suena a frase hecha. Nada es imposible para quien no va a tener que hacerlo. Apuesto a que el marrón podría usarse para escribir un poema épico.
- No, hombre, no lo hagas tu. Mejor que lo hagan elamigodeunamigo o Telecucho.

¡ALERTA ROJA! Telecucho dejó de teclear y me miró alarmado. El jefazo pensaba endilgarnos el marrón, y encima por la espalda. Con alevosía y premeditación. ¿Nos tocaría a nosotros? ¿Batiríamos nuestro record de horas extras? Con el corazón en un puño y la respiración cortada, pensamos por un momento en afrontar como hombres lo que nos quisieran mandar. Sí. Cumpliríamos con nuestro deber, solucionando el problema para mayor gloria de nuestra empresa.

Un instante después estabamos recogiendo los trastos para salir de allí pitando. Cerramos los portátiles, y nos largamos como alma que lleva el diablo, antes de que nos pudieran asignar el trabajo. La gloría para otros, yo me voy a mi casa que me gusta comer caliente. La moraleja de esta historia es, que poner atención en tu trabajo, puede ser cojonudo.

Y vosotros, ¿también hacéis horas extras solucionando problemas?

Los guardaespaldas

2006-05-20T17:24:00.000+02:00

Tipos fuertes, trajeados, con pinta de pocos amigos y mucho mal genio. Sonrisa torcida, pelo rapado al uno y una pistola bajo el sobaco. Así nos imaginamos que son los guardaespaldas, personas encargadas de defender a políticos, ricachones y demás fauna. Yo nunca he llevado escolta, excepto en una ocasión, hace cosa de dos años, y fue por cachondeo. Intentaré recordarlo.

Una noche cualquiera, Speeky, Anthony, Almanar y yo, decidimos hacer el gamba, pero de una manera especial. Aprovechando que los tres son tipos grandotes y que un servidor nunca he ido sobrado de hormona del crecimiento, representamos una actuación por bares pachangueros. Ellos eran los guardaespaldas, y yo, un pijo rico al que debían de proteger. ¿Difícil de conseguir? En absoluto.

El vestuario, cuidado hasta el más mínimo detalle. Chaquetas de traje para ellos, y un polo de marca para mí. Gafas de sol para acentuar la cara de mala leche a las dos de la mañana, y un auricular con un cable en la oreja, para dar el pego. Que el pinganillo de la oreja de Almanar fuera de un teléfono Nokia, era lo de menos. Haciendo un esfuerzo para no descojonarse de la risa, aparentaban estar en tensión, mientras que yo ponía cara de estar hastiado, como si salir rodeado por tres gorilas fuese algo habitual.

Al cabo de diez minutos, todos estábamos en el papel. Tras entrar en un pub, comenzaba a bailar en el centro y ellos se quedaban quietos alrededor mío, formando un círculo al que ningún tipo podía acercarse sin una mirada reprobatoria. Nunca he tenido tanto sitio a mi disposición en el Sánchez, lugar de malotes por excelencia y donde no podíamos dejar de ir un día como aquel. Asustados por los escoltas de un niñato que bailaba en la pista, los malotes se apretujaban para no molestarnos.

Lo mejor estaba por llegar. Mientras daba vueltas a mi vodka con limón, oí que Anthony se presentaba a dos chicas y les decía que estaba trabajando.

- Soy de seguridad chicas. Esta noche hago de escolta y no puedo beber en horas de trabajo. – Muy bien, Anthony. Tres mentiras en solo dos frases. Se van a dar cuenta en cuanto te huelan el whisky que te has tomado.
- ¿en serio? ¡Escolta! ¿Y a quién defiendes? – preguntó la más ingenua.
- Al hijo de mi jefe, que es ese. Además, es el dueño de este bar-

Dos pares de ojos me miraron con la curiosidad de quien ve a un famoso o a un millonario. Les saludé haciendo un gesto con la cabeza. ¿Cómo saludan los millonarios? ¿y los millonarios farsantes? Eso no estaba en el guión y me temía las consecuencias.

- Skeepy, tío, alerta roja. Estas tías se creen que soy el dueño del bar y van a pedirme que les invite a copas. Menudo marrón.
- Tranquilo. Acabo de hablar con el camarero. Es colega mío y le he dicho a que no las haga ni caso. Nos seguirá la corriente, está en el ajo.

Sabiendo que el de la barra estaba de nuestro lado, la trola podía continuar. Almanar y Skeepy continuaban hablando de su vida ficticia como guardaespaldas. La más lista de las dos, no tardó en llegar con una brillante idea.

- Así que este bar es tuyo. Nos podías invitar a unas copas-
- El bar no es solo mío. Es de más gente. Corporativismo. Así distribuimos ganancias y perdidas. Y, lamentándolo mucho, la política es no invitar a nadie.- ¡Ajá!, la chica puso cara de no entender la palabra corporativismo. Por suerte entendió lo de “no invitar a nadie”. Empezamos una conversación en la que ella me dibujaba como el hijo de algún magnate. La seguí el rollo.

Un par de horas después salimos de allí con dos nuevos teléfonos en la agenda, muchas copas y muchas más carcajadas aguantadas. Skeepy, Anthony y Almanar hicieron el papel de sus vidas. Soberbios.
La ventaja de no ser un golfo, es que cuando, ocasionalmente, un día haces el sinvergüenza, te lo pasas muy bien. Y vosotros, ¿ también os habéis hecho pasar por famosos, guardaespaldas, periodistas...?

Mi club de fans (2ª parte)

2006-05-13T19:31:00.000+02:00

(Voz en off) Anteriormente, en elamigodeunamigo, nuestro protagonista había recibido una misteriosa llamada. Marta, una misteriosa chica con intenciones de poco misterio y mucho puterio, llamaba para concertarme una cita con otra amiga. ¿Quién será la incauta? ¿tendrá gafas? ¿usará sombrero? El Quién es Quién en versión moderna acaba de ser inventado.

En la vida hay tragos difíciles. Tragos, no trasgos. Los trasgos, (duendes), no existen. Algunos tragos no deberían existir, como los trasgos. Pues bien, uno de los que no deberían haber existido fue el traguito de cerveza que me caía por la garganta en el momento de descubrir la identidad de Marta.

Marta era una chica que conocía a alguien que quería verme. Hasta aquí todo correcto. A partir de ahora, el resto se tuerce. Resultó que ese alguien era ese, no esa. En efecto, un chico. Y no se crean que para ligar conmigo, no. Para matarme, ni más ni menos. Quizás incluso más aún. ¿por qué?, - preguntarán algunos-. ¿Y por qué no?- preguntarán otros. Pues porque el tipo pensaba que me estaba beneficiando a una amiga mía, su ex novia Nica. Bastante difícil, teniendo en cuenta que nos separan cuatrocientos kilómetros. El pobre debía de pensar que tengo la cola larga como un gaseoducto

No se crean ustedes que me encontraba ante la típica situación de celos, fácilmente resoluble. ¡Ni mucho menos! Resumiendo la situación, quedaría así:

Chica conoce chico. Chica comienza a salir con chico. Chica planta a chico, y éste comienza acosarla y amenazarla. Juez dicta orden de alejamiento de trescientos metros contra chico. Chico redobla sus intentos, hasta que la policía amenaza con tomar cartas en el asunto.

Por otro lado, el tipo en cuestión, al que no he visto en mi vida, es oriundo de una de las barriadas de Alicante más conflictivas. La cantidad de navajas y pistolas allí solo es superada por la cantidad de droga que se mueve a diario. Mirando el lado positivo puedo elegir entre un disparo o una cuchillada como motivo de mi muerte. La mayor parte de los asesinados no tienen esa opción.

Soy alérgico a los disparos y me pongo enfermo si veo una gota de sangre. ¿Qué me aconsejáis que elija?

Por cierto, Marta era la hermana del tipo, quien había preguntado a mis amigos por mi número de teléfono. Una lástima, tendremos que dejar mi Club de Fans para otra ocasión. Mi gozo en un pozo. Esperemos que Nica y yo no acabemos también en un pozo.

Mi club de fans (1ª parte)

2006-05-06T16:10:00.000+02:00

¿Quién no ha soñado alguna vez con tener admiradores secretos? Dormitaba yo en el asiento trasero de un coche con dirección a la playa, cuando me sobresaltó una llamada del móvil poco habitual. En la pantalla aparecía un número desconocido, con un prefijo de la costa este española.

- ¿Dígame?
- Hola, eres elamigodeunamigo, ¿verdad?
- Sí, el mismo. Y tu eres...
- No me conoces. Verás, me llamo Marta y tengo una amiga a quien conociste en una discoteca en Elche. Es muy tímida, y tiene ganas de verte. Quería preguntarte si vas a venir por aquí este puente.

En ese momento, me pareció ver rodar sobre la alfombrilla del coche dos pequeñas esferas. Eran mis huevos, que se me habían caído del susto. Aún faltaban doscientos kilómetros para llegar a la playa y el plan ya estaba encarrilado. Sin mover un dedo. La cosa pintaba bien.
Rápidamente pasé mentalmente revista a las chicas con las que había intentado ligar el verano pasado. Diablos, ¿por qué el cerebro no las almacena por orden alfabético? Serías más fácil. ¿Julia, María, Leticia? El caso es que tenía un vago recuerdo de aquella noche, mezcla de indigestión por comida china y música repetitiva en una disco medio vacía. Ninguna imagen, ni nombre disponible. Daba lo mismo. La tal Marta insistió en que la llamara si aparecía por allí.

Como decía, tenía doscientos kilómetros por delante; casi dos horas de viaje para pensar quién podía haber llamado, jugando a ser Sherlock Holmes. Lo primero era poner la llamada en cuarentena. “La llamada es falsa hasta que se demuestre lo contrario”. Principales sospechosos, mis amigos. La teoría no se sostenía, porque el prefijo era de otra zona, (precisamente de donde decía ser la tal Marta, Elche). Podía tratarse de un error... ¿ y entonces a qué venía lo de la discoteca? Si Holmes hubiese razonado así, Watsón le habría abandonado y habría montado una mercería. Visto que mis razonamientos detectivescos no llevaban a ningún lado, decidí realizar una actividad más provechosa: a dormir, y cuando llegue, que sea lo que Dios quiera.

Al llegar, comenté el tema de pasada. No sería el primero que cuenta esas cosas emocionado, y sus colegas se ríen de él por pardillo. Para mi sorpresa, estaban tan alborotados como los ejecutivos de Wall Street un lunes a primera hora. ¡La misma chica les había llamado pidiéndoles mi número!

Mientras mi orgullo y autoestima se elevaba hasta máximos nunca antes conocidos, pensaba en montar un club de fans, con grandes focos iluminando la entrada y un ejercito de paparazzis y lameculos en la puerta. Sin duda, aquella primera llamada era el comienzo hacia un éxito sin precedentes entre el público femenino.
Un par de horas después, el gabinete de crisis, formado por amigos de ambos generos, muchas cervezas y el afectado en cuestión, (yo), debatían sobre como resolver el problema. ¿Quién es la amiga de Marta? ¿Existe Marta? ¿Necesitas inventarte esas cosas para llamar la atención?

Para mi desgracia, la idea del club de fans no iba a durar mucho. Alguien con perversas intenciones se había hecho pasar por Marta, y... (nótense los puntos suspensivos para generar intriga)
CONTINUARÁ

Temporally closed

2006-04-27T17:07:00.000+02:00

Tras nueve meses de entradas ininterrupidas, elamigodeunamigo cierra el chiringuito durante este fin de semana. Que me las piro, me abro, me largo, vamos. Vacaciones (no pagadas) durante tres días. ¿A donde me voy? A otro planeta. Me vale cualquier compañía aérea que viaje fuera del Sistema Solar.

Mi re-entrada en la atmósfera terrestre está programada para el final de la primera semana de Mayo. Estén atentos. Espero no acabar como los pobres del transbordador Columbia.

Disfruten de mi ausencia. Digoooo, disfruten durante mi ausencia.

Respondiendo al teléfono

2006-04-23T20:37:00.000+02:00

Desde pequeños nos enseñan a contestar al teléfono con una frase hecha, prefabricada, educada y sosa. ¿Dígame? ¿Diga? Es como dar los buenos días al entrar al ascensor. Una obligación, una forma de empezar la conversación comúnmente aceptada. Uno responde el diga y el otro le dice, le cuenta, o le exige a voces que le ponga con su padre inmediatamente.

Puede que yo no tenga amigos, o que mis amigos no me llamen a casa. El asunto es que soy el destinatario de pocas llamadas en mi hogar. Todas las llamadas deben de quedarse en el pìso de abajo: imagino que la vecina tendrá una centralita. Es la única explicación para justificar que siempre la escuche hablando por teléfono en la terraza. Con ello me ahorro un montón de problemas, como veremos ahora.

Los inicios de la conversación están prefabricados, como decíamos antes. No obstante, hay que andarse con cuidado en los finales. Básicamente, existen tres finales antes de colgar: el saludo, el abrazo y el beso. Nótese que los he ordenado por grado de efusividad y cariño. Una despedida con el final equivocado puede traer consecuencias catastróficas. Imagina que tras una conversación cariñosa, te despides de tu novia con

- Te tengo que dejar, un saludo

¡Grave error! Has utilizado la fórmula para dar largas a tu jefe, y ella pensará que otra está ahora a tu lado. Nada hubiese pasado con “te tengo que dejar, un beso”. Terrible.

El abrazo es el término intermedio. Una muestra de afecto menos importante que el beso, y más que el saludo. Los abrazos se reparten a los amigos y familiares, porque son gratis y además quedas bien. Acompáñalo con un “me alegro de haber hablado contigo”, y al otro se le quedará un buen sabor de boca, aunque te hayas cagado en su puta madre unos minutos antes. Una vez conocí un tipo que aseguraba categórico: “Nada hay más importante que el final”. Resultó que trabajaba en una funeraria

En último lugar, y el primero en importancia, está el beso. A estas alturas de la vida, no voy a decir a quien tenéis que besar y a quién no. Pero mucho ojo con lo que dais a entender. Uno de los habituales del blog me comentaba que hace poco estuvo a punto de tener un accidente con ello en el curro. Tras hablar diez minutos con una gerente, (en el escalafón de la empresa, un semi-Dios), casi se despide con “Bueno, muchas gracias, un beso”. En el último momento, las neuronas de élite abortaron la barbaridad que el resto iba a cometer. Mandarle un beso a la gerente significa escribir tu nombre en la lista del desempleo. Fijo. O ascender en la empresa, quien sabe...

Y vosotros, ¿mandáis besos a quien no debéis?

Dormir

2006-04-16T15:15:00.000+02:00

Estrujandome el cerebro sobre un tema adecuado para esta columna , he hecho un listado de las cosas más significativas de la semana. Y tras descartar un montón de tonterías, banalidades y sin sentidos, me he quedado con algo que hace tiempo que no hacía: Dormir.

Sí, queridos lectores. Casi de un tirón. Dormir como una marmota, catorce horas. O como un lirón. Esos deben de ser bichos que duermen mucho, no he tenido el placer de conocer a ninguno en persona. Debe de ser porque están todo el día sobando, o porque frecuentan otros bares distintos a los míos.

¿Cómo se consigue dormir tanto? La receta, aunque sorprendente, no deja de ser sencilla. Úsese como ingredientes unos amigos de vacaciones que dejaron la ciudad, ( y a ti en ella), o excesivamente trabajadores. Una programación de televisión vomitiva, y pocas ganas de leer después de que el protagonista del libro que acabas de finalizar terminase muerto y sin chica. Necesitaremos además una cama, sofá, silla, sillón o cualquier mueble con la extensión suficiente para aguantar el peso de culo y/o espalda. El Gusiluz o el osito de peluche es opcional, aunque lo recomiendo por mejorar la presentación final.

Venga, mañana me levanto a las siete y me pongo a hacer cosas. Aprovecho la mañana y a las doce tengo todo terminado.

Si cada vez que he pensado eso me hubiesen dado una moneda, Bill Gates sería un sucio pordiosero a mi lado. Mi fuerza de voluntad es muy parecida a la del oso perezoso, (nula), y suelo permanecer en el sobre ocho horas, hasta que me toca el biberón de Cola-Cao. Independientemente de la época del año, en mi casa sale el sol a las 11:55 a.m. Raro e inexplicable fenómeno.

Y si en lugar de acostarte a las cuatro de la mañana, lo haces a las nueve de la noche, tienes un montón de horas para soñar que vuelas, o que salvas el Mundo. Para mi es una rutina salvar la civilización, algo que hago casi cada noche en sueños. (Por el día la Policia no creo que me dejase llevar una pistola por ahí). Esta vez el planeta se ha salvado después de catorce horas de lucha constante contra malvados terroristas y Teletubbies alienígenas. Agotador esfuerzo.

Lo único que me mosquea es que después de matar al malo, sigo quedándome sin la chica. En mi propio sueño, que ya es decir.

¿Y vosotros, también dormís catorce horas salvando el Mundo?

Despertator: la lucha

2006-04-09T21:47:00.000+02:00

Rebuscando en mi caja de cosas viejas encontré el otro día un cacharro con el que conviví durante casi siete años, mi antiguo despertador. Una antigualla de los principios de la era digital, con los números grandes verdes, alarma y, anunciado en la caja como novedad tecnológica, una radio. Según la publicidad, el aparato se revelaba como algo tan imprescindible en tu vida como el oxigeno, el agua, o el papel higiénico. Capaz de sintonizar las principales emisoras por medio de una ruedecita, (Manual Tunning), su dial rojo se desplazaba por la banda de frecuencias con suavidad y sencillez. Y destacando por encima de todo, la característica estrella: la opción Sueñecito, snooze.

Un botón grande, redondo, situado en el centro del trasto, que al pulsar apagaba la alarma y te despertaba de nuevo en nueve minutos exactos. Mi vida pasó a regularse en periodos de nueve minutos, en especial la primera hora de la mañana. Nueve minutos desde la primera vez que apago el reloj, otros nueve desde la segunda y nueve más para vestirme, desayunar, lavarme la cara y salir pitando al colegio. Un total de veintisiete minutos, cero segundos.

Con el tiempo todas las cosas tienden a fastidiarse, y mi relación con el despertador comenzó a empeorar. Mi vaguería aumentó y las dos pulsaciones de snooze se convirtieron en tres. Lo que implicaba llegar tarde o adelantar la hora de la primera alarma. El director de sección del cole me hizo saber tras un breve monólogo que la primera opción quedaba descartada, por lo que comencé a despertar antes. Cada vez más pronto: era adicto al botoncito, y/o a seguir durmiendo. Fue entonces cuando se desató la violencia.

Las pulsaciones al botón grande se transformaron en pequeños golpes primero, y en auténticos porrazos después. Las gafas quedaban en la otra parte de la mesilla, así que el pobre trasto no tenía con qué cubrirse el continuo vapuleo al que le sometía cada vez que sonaba. En una de las tortas, uno de los circuitos debió de dañarse y el reloj cambió su suave pitido por un agudo chirrido. Imagina como sonaría un grillo al que están destripando y eleva el volumen a la enésima potencia.
La venganza es un plato que se sirve frío, y el cabrón de mi despertador me lo iba a preparar cada mañana para desayunar. La radio dejó de sintonizar nada coherente: solo murmullos extraterrestres o fútbol. Por las noches nos observábamos de cerca pensando quién ganaría el round del día siguiente.

Nunca sabré con seguridad cuál fue la hora H, pero sí que ocurrió en algún momento de la noche anterior a un importante examen. La luz se apagó en el edificio, en cada enchufe y aparato eléctrico. Cuando abrí los ojos de casualidad, una hora después de que comenzase el examen, el reloj mostraba orgulloso cuatro perfectos ceros parpadeantes, señalando las doce la noche. La luz entraba a raudales por la ventana, las 00:00 seguían en el reloj. No dije nada, me limité a desenchufarlo, mientras un último chirrido de agonía salía de su rencoroso altavoz. La guerra había terminado, pero a qué precio.

Y vosotros, ¿Odiais a vuestro despertador? ¿Alguien tiene uno con forma de gallo?

casas rurales

2006-04-02T20:25:00.000+02:00

¿Necesitas unas vacaciones? ¿Desconectar de la oficina, el trabajo, las clases, tu familia y el resto de la civilización? Tírate desde un séptimo piso de cabeza. O si prefieres algo menos irreversible, las agencias de viajes ofrecen algo llamado turismo rural. Una alternativa sana al azufre y CO2 de las ciudades, o a la masificación de Benidorm.

La idea lleva unos años funcionando. Coges la casa del pueblo de la difunta bisabuela, le haces una reformita con decoración previa a la Guerra Civil. Para que tenga “autentico sabor a pueblo”. Compras camas, una tele y esperas a que una manada de urbanitas lleguen deseando respirar una proporción de oxígeno en el aire que nunca soñaron en sus ciudades. Y oler a caca de vaca: Parece que el aire de un pueblo es más sano si huele a vaca. Las cosas de la nariz, nos la tapamos en los hospitales porque huele a lejía y aspiramos la mierda de las reses silvestres, con evidente gozo.

Desde el punto de vista del cliente, la aventura comienza cuando cierras la puerta del coche. En el interior, otros cinco amigos, seis mochilas, (¿quién es el listo que ha traído dos?), bocadillos, embutidos y latas en cantidad suficiente para acabar con el hambre en África, Ásia y Portugal. Y botellas, muchas botellas. Unas horas de carretera, y llegas al pueblo objetivo. Al segundo intento tomas el desvió correcto. Admitámoslo, el copiloto no sirve de nada porque está tan distraído escuchando música que pasarse el desvío es inevitable.

Una vez dentro, alguien sugiere ordenar las cosas para que la casa esté más habitable. Ni de coña, después de cinco horas metido en un coche. Toca descansar, y en breve, empezar con la cena y/o el cachondeo. Las comidas tienen su gracia, puedes apostar a que los tipos de la cocina se han reído echando algo poco comestible a la sartén. No pienses en ello. O mejor, recuerda que mañana te toca cocinar a ti. Saborea la venganza. En realidad es posible que estés saboreando aquello de lo que hablaba antes de las vacas, la caca. Dulce es la venganza.

Procura no ser el primero que se quiera ir a la cama. Los que quedan en el salón no te van a dejar dormir ni aunque les des el reloj, el pijama y el teléfono de tu novia. Has traído algodones para los oídos, ¿no? Mala suerte, vuelve al sillón y que siga la fiesta.

Alguien dice:

-Mañana nos levantamos pronto y vamos a dar un paseo al bosque

Un pensamiento que no llegas a expresar en voz alta atraviesa la parte del cerebro que no está sumergida el alcohol. Mira, son las seis de la mañana, y los pájaros ya han empezado a cantar. Si nos acostamos ahora, desayunamos a las tres, llegamos al bosque casi cuando oscurezca. Así que no hay paseo. Con todo, cuatro horas después estás arrastrando los pies por un sendero pre-romano, maldiciendo aquella mierda de civilización que no conocía el asfalto. Cualquier camino atraviesa un rió tarde o temprano y con un poco de suerte, llegas a una cascada bonita donde hacer un alto

- Ver una gran cascada es justo lo que deseaba – comenta un colega

Entre risas, por el doble sentido de la frase, te das un chapuzón si es verano, o vuelves a casa muerto de frío hasta el gorro de nieve (literalmente) si es invierno.

Convivir unos días con los amigos es genial, los problemas desaparecen, o al menos se olvidan y disfrutas de unas vacaciones. El paraiso tiene que estar formado por un montón de casas rurales adosadas, como los chalets. Y en lugar de vacas, nubes. O nubes con forma de vaca. No, no, no. Una idea mejor: vacas con forma de nube.

Lo, la, los, las

2006-03-26T23:28:00.000+02:00

Dominar el castellano es tarea ardua y difícil. Años de lectura, estudio y dedicación a aprender nuestro idioma caen por la borda al construir frases dignas de aparecer en un libro: El Gran Libro de las Idioteces, por lo menos. En el diccionario hay más de sesenta mil palabras, según papá Google, y aunque no os lo creáis, las más jodidas son los pronombres personales átonos: Lo, la, los, las. Parecen fáciles, ¿no? El asunto es que estas palabritas tan inofensivas se utilizan en una frase para referirse a algo de lo que estabas hablando. Veamos un ejemplo

¿Que hay un bicho en mi cazadora? No lo veo. Sacúdemela por favor, sacúdemela rápido, que a mi eso me da mucho asco.

Imaginemos ahora que alguien escucha solo a partir del punto. Pensaría que eres un cerdo (sacúdemela), que estas desesperado (rápido), y que encima eres un remilgado porque te da asco. Nada más lejos de la realidad, ¡te estabas refiriendo a un insecto!

Debido a que el pensamiento de la mayoría de los mortales se asienta en una base claramente sexual, ocurren situaciones lamentables como la del bicho en la cazadora. Y otras, por desgracia para mi, no tan ficticias.

Recuerdo aquel día en el que fui a escoger un reloj como regalo de cumpleaños. El Cassio digital ya había cumplido su función durante más años de los que el fabricante hubiera soñado, y ya no tenía edad para llevar a Mickey en la muñeca. Sobre el mostrador se alineaban una veintena de relojes de caballero con precios de tres cifras. Descartados los anunciados por Fernando Alonso, tenía para elegir uno con más titanio que la Estación Espacial Internacional, y otro de oro chulísimo. Por desgracia, mi muñeca es tan pequeña que tenía que quitarle un montón de eslabones a la cadena del reloj, o ponérmelo en el cuello como collar. Por lo visto, los relojes se diseñan para un público objetivo del tamaño de un diplodocus

La dependienta, una chica amable, sin reloj, y con piercings en la cara, insistía en que volviese a probar el de oro. Yo por mi parte intentaba hacerle ver que no ajustaba ni atándolo con una cuerda.

- Mira, aunque tengas la muñeca estrecha, podemos cerrarlo por aquí...
- No, imposible. La tengo demasiado pequeña

Silencio sepulcral en la joyería. Mi padre miró a otro lado preguntándose porqué le había tocado un hijo tan tonto en el sorteo. La chica se contuvo, pero apuesto a que reía por dentro. En cuanto a mi, pensé que era mejor no hacer aclaraciones respecto de que era la muñeca lo que era pequeña. Y no otra cosa.

¿Habéis sufrido las consecuencias de interpretaciones raras? ¿eliminamos los pronombres para siempre? ¿Qué pensaría la chica de la joyería?

Fiestas en tu cuarto

2006-03-19T19:33:00.000+01:00

Las fiestas en casa son situaciones raras. Los padres de algun amiguete han decidido marcharse de vacaciones y el hermano pequeño ha sido sobornado para que no se vaya de la lengua. Poco os puedo contar de esos jolgorios que no sepais ya. No obstante, existe una variante de las fiestas en casa, conocida por empezar con la frase: "Vamos todos a mi cuarto”.

Si ya es arriesgado meter a quince personas en tu casa, comprimirlas en una sola habitación tiene tanto peligro que solo los más osados, valientes o inconscientes se atreven con la tarea. Los motivos son (a) los hermanos tienen las acciones correspondientes al otro 50% de la casa y se niegan a prestártelas, o (b) vives en una residencia universitaria y tu territorio termina en la puerta de tu habitación. El caso (b) lo plantearon un par de chicas simpáticas a quienes acababa de conocer, amigas de Turi creo. La policía había terminado con un botellón antes de tiempo y los seis litros de vino tenían que terminarse en algún sitio.

Con tanta sardina en tan poca lata, es fundamental organizarse bien. Una mesita en el centro, junto a los vasos y la pila de bricks de vino, los hielos a la bañera e instalarse de la manera más cómoda posible en camas o sillones. El mejor lugar: en la cama junto al mono gigante de peluche. Es increíble lo que nos gustan a algunos los peluches, moviendo los brazos, gesticulando con ellos, o imaginando que te contestan si les preguntas, ¿bueno gorila blanco, qué tal te los estás pasando? Siempre hay alguien que coje un peluche y empieza a moverlo con inequívocos gestos sexuales. Un día el gorila cobrará vida, se enfadará de veras y le arracará la cabeza al tío que le hace tocarse la cola. Así que yo procuro dejar en paz a los simios, no vaya a ser que me toque el descabezamiento.

Durante la fiesta, los organizadores pueden recibir llamadas comprometidas. Tu novio/a, a quien no invitaste deliberadamente o tu madre, para ver que tal estás. Mientras el teléfono suena, se produce una alarma general. Uno se tira sobre la cadena de sonido para bajar la música, y todos comienzan a hablar en susurros. Grave error, hablar en susurros es tan divertido que alguien se termina riendo en voz más alta.

La ventaja principal de las fiestas en tu cuarto es que tienes menos que recoger al día siguiente. Confío en que el vino que se cayó al suelo el otro día no armara demasiado estropicio, ya que con las velitas (tomad nota, iluminación indirecta) y la música, a las chicas les quedó muy logrado.

Antes de salir de allí, miré atras y el mono blanco seguía sonriendo. Lo pasaría bien. Moraleja: Haz siempre caso al mono blanco

Para terminar, y aunque no tiene que ver con el tema, quisiera dejar zanjado lo que se ha conocido en la prensa internacional como el Escándalo Time Symmetry: No quise criticar al grupo en concreto, sino simplemente hacer una columna divertida. Time Symmetry es un grupo al que merece la pena ir a ver, como ha quedado aclarado en los comentarios

Patadas en el culo

2006-03-12T19:49:00.000+01:00

Las patadas en el trasero pueden ser recibidas por diversos motivos. Insultar a tu jefe sin saber que está justo detrás tuyo, o marcar el décimo gol en propia puerta en lo que va de temporada son algunos motivos para que te larguen del trabajo o del equipo. No vamos a tratar todos los tipos de patadas que puedes recibir, y hoy nos centraremos en la que te da una chica que no quiere salir contigo.

Antes de que existiesen los blogs, telefónos moviles y otros adelantos tecnólogicos, las patadas eran más personales, cara a cara. Montones de frases se han acuñado a lo largo de los años, frases temidas y odiadas por la Humanidad al completo: "Hay algo que quiero decirte", "ya sabes que te aprecio un montón pero..." , y sobre todo "TENEMOS QUE HABLAR". Amigo, date por jodido si te dicen ésta última. La chica no se va a andar con remilgos y de la patada te va a poner en orbita, junto al transbordador Discovery. A su "tenemos que hablar", respondes tú mentalmente: mierda, ya sabía yo que el de su clase me la terminaba levantando.

Hoy en día, Internet simplifica las cosas. Puedes encontrar trabajo, comprar papel higienico de segunda mano, o mandarle un mail al chico para cortar con él:

Para: elamigodeunamigo
CCO: listaDeTodasMisAmigasParaQueSepanQueLoHeDejadoPlantado
Asunto: Tengo que decirte algo

La versión abreviada de los sms también tiene su cosa. Hasta que lo descifras no sabes que te has quedado sin novia: Ers l prsona q m a tratado mjor n mi vida, xo creo q dbmos djarlo pq n tngo claros ms sntimients cntigo. Cuidat muxo
Tu móvil no se entera de qué va el asunto y te ofrece como posibles opciones: responder, llamar, guardar, eliminar. Venga hombre, ni contestar, ni mucho menos llamar o guardar. Borra el maldito mensaje ya. Tanto infrarrojos y tanta cámara, y no sabes que este mensaje me está agobiando. Mierdadeteléfono

En versión clásica o por Intenné, al afectado se le queda una cara de gilipollas que se transforma a los pocos minutos en enfado y/o alicaimiento. El viernes pasado me tocó al entrar a trabajar, leer un bonito e-mail en el que me deseaban un feliz viaje a Santo Tomar Por Culo. Al terminarlo, pensé que mi productividad laboral iba a caer en picado durante unos días. En fin, como dicen en las pegatinas de los chicles que no tienen premio: Sigue buscando.

Y vosotros, ¿alguna vez habeis tenido que hablar? ¿Cuál de todos tiene el culo más pateado?

Desayunar Fanta

2006-03-06T00:03:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me he despertado en una cama que no es la mía. Con el regusto al ron de anoche en la boca, una brutal falta de horas de sueño encima, y una amiga mía al lado. Mi vieja amiga la señorita Resaca, no se vayan a creer ustedes que elamigodeunamigo ha mojado este fin de semana. Continuamos con el celibato obligatorio hasta que la madre de mis futuros hijos (o cualquier otra), tenga a bien aparecer en mi vida, o más bien, en mi cama.

Como decía, he despertado en casa de un colega después de pasar toda la noche de juerga con Tío Diego y otros amigos. Primer objetivo, encontrar los pantalones, (obviamente no están en su sitio), antes de que la hermana me vea en calzoncillos. Segundo, pasar a la habitación de al lado a despertar a tu gente de la peor manera posible. A gritos, encendiendo y apagando la luz, como solo un amigo puede despertarte. Respuesta invariable: recuerdos a mi puta madre.

Es curioso como al planificar la compra para el jolgorio nunca pensamos en el desayuno del dia siguiente:

- veamos, hay ron, whiskey, patatas fritas, Doritos, Coca-cola, pizzas: Perfecto. Está todo.
- ¡Qué bien! Dos botellas de ron...

Si se nos ocurriera meter unas galletas en la compra, no tendríamos que desayunar patatas fritas con Fanta de limón sin gas. Mientras uno castiga al estómago de esa manera, intenta consolarse leyendo en la etiqueta: “6 % de zumo”. Gracias al cielo, a veces tu amigo tiene café en su casa, y te metes el chute de cafeína matutino

El ritual continua por recoger tus trastos (gafas, frasco de lentillas, líquido de lentillas, pasta de dientes). Todo tipo de material de aseo que no has usado porque llegaste anoche bebido y con ganas de meterte al sobre. No obstante, lo metes en la mochila, junto a la camisa usada con necesidad urgente de lavadora.

La casa tiene que estar recogida antes de que lleguen de viaje los padres. Un error de principiante suele ser no sacar la basura. Intenta justificarle a tu madre que ayer comiste cuatro pizzas y usaste seis vasos de plástico, a ver si lo consigues. Si tienes éxito, no te costará convencerle de que te bebiste tu solo la botella de ron que está al fondo del cubo.

Y vosotros, ¿os acordáis de comprar las galletas del día siguiente? O sois de Kas naranja.

¿Son iguales los conciertos?

2006-02-26T21:28:00.000+01:00

A un concierto puedes ir por muchas razones. Porque te gusta el grupo, porque te han convencido para ir, o porque toca el hermano de la chica o chico que te estas ligando desde hace meses. Se dio la segunda circunstancia en mi caso el viernes pasado. El Turi me llamó para ir a un concierto de un colega suyo, y yo me subí al carro. En pleno concierto, me puse yo a reflexionar sobre varias cosas.

Primero: ¿Por qué el nombre del grupo está en inglés si todos los integrantes son de Leganés? Quizás la causa sea que Time Symmetry, en el nombre en la lengua de Shakespeare queda chulo, pero decir que tu grupo se llama Simetría Temporal, te puede hacer quedar como un imbecil. Estamos en lo de siempre, como la gente no tiene ni puta idea de inglis, suena genial

Segundo: los cantantes de los grupos son unos chulos. Eso es indicutilble. A pesar de que saben de sobra que se van a cocer vivos en el interior de un traje de pana, o una chaqueta de cuero cerrada, suben al escenario bien abrigaditos, no van a dejar de ponerse sus mejores galas para la ocasión. A los quince minutos, cuando el calor de los focos, y el cansancio de los gritos les ha provocado un indicio de lipotimia, se quitan la chaqueta del traje y se quedan en... ¡camiseta de tirantes! Mañana iré a la oficina con un modelito así a ver qué me dicen.

El cantante suele ser el más extrovertido, el guitarra el tío normal, y el bajo el más vago. Admitámoslo. Solo tiene que tocar cuatro cuerdas, y el de ayer solo usaba dos. Menuda complicación. Tocando una al azar, tenía en cada nota un 50% de posibilidades de acertar. El batería suele ser el bestia del grupo, que por algo se dedica a darle de palos a las cosas, y es el más solicitado cuando se termina el concierto, para conseguir una baqueta. El resto del grupo está formado por panolis, un teclista, violinista o lo que sea, sirve para dar colorido a las canciones, pero no molan tanto como el cantante. Quizás porque no llevan chupa de cuero.

Muchas gracias por venir.... Sois estupendos... [...] ¡y a la guitarra Alberto Martinez![..] Esta canción se la quiero dedicar a todos los que nos han apoyado desde el principio...
Hijo mío, lo que tenías que haber hecho desde el primer día era pedir dinero. Ahí sí que verías quién te apoya, y ahora te ahorrarías un montón de agradecimientos.

En algunas ocasiones, calculan mal el tiempo del concierto, y si les sobra media hora, puedes disfrutar de un repertorio de canciones chorra. No esperaba escuchar la canción de Star Wars o la de los Simpson. Y mucho menos en versión heavy metal, pero de todo hay en la viña del Señor, como decía un cura de mi colegio.

La útima canción nunca es la última. Los tíos hacen como que se despiden, y se marchan del escenario, dejando los trastos allí. Entonces el público se ve en la obligación de gritar “¡Otra, otra!”, y los músicos se hacen de rogar un minutito, (todos tenemos nuestra vanidad), y vuelven a tocar una canción, tras la que se despiden con un “Hasta siempre xxxx!” donde xxxx es el nombre de la ciudad o la sala de conciertos.

Y vosotros, ¿tocais en un grupo? ¿Sois el chulo, el vago, o el panoli?

En la prehistoria

2006-02-19T18:15:00.000+01:00

Miras el periódico y se te quedan los pelos de punta. Otro trabajador destrozado al caer de un quinto piso en una obra. Como moscas. Caen como moscas. Un amigo de Jumilla y yo debatíamos hace unos días si no era más seguro vivir en la prehistoria, teniendo en cuenta la cantidad de razones que hay hoy en día para palmarla. En aquella época, lo más duro que podía ocurrirte era que te pisara un mamut. Y sí, seguro que eso era jodido. Politraumatismos por todo el cuerpo, y no había paracetamol para remediarlo. Pero no existía la posibilidad de rebanarte una mano con una sierra mecánica, entre otras razones, porque el círculo no estaba inventado.

No es difícil imaginarse cómo seria la sociedad cavernícola. Los cazadores sin experiencia, los más jóvenes, tendrían los trabajos difíciles, como cazar mamuts y tigres. Los currantes con años de experiencia a sus espaldas, tendrían trabajos sin riesgo: cazarían conejos, y ganarían mucha más pasta, lo que significa que tendrían derecho a las mejores tajadas de la carne que hubiesen traído los demás. Vamos, que la cosa no ha cambiado mucho en diez mil años.

No obstante, lo que más jodería, como ahora, son los artitas. Tipos que pintaban un león en la pared, (el mismo que te había perseguido a ti y casi te mata al cazarlo), y recibían el aplauso del resto de la cueva. Por pintar la mona, la gacela o lo que fuese con un carboncillo, mientras los otros se jugaban la vida a cara o cruz con velociraptors tipo Parque Jurásico, que, recordemos, sabían abrir puertas.

- Mira, mira que bonito lo que ha pintado Gruch. Es un león salvaje.- te diría la parienta.
- Ya, pero él lo ha pintado, y yo lo he cazado para que podamos comer. Me dio un zarpazo de cincuenta centímetros...
- Ay, qué bruto. Gruch hace arte, y tu matas animales, ¡salvaje! Él es más sensible que tú y más romático
- Cariño, faltan ocho mil quinientos años para que se invente el Romanticismo como corriente literaria
- ¡Siempre con pegas! Vete con tus amigotes a cazar
- Vete tú con tu madre

Definitivamente, creo que el hombre ha sido la única especie que no ha avanzado. Aunque ahora tenga Internet y escriba blogs. Por cierto, en el ultimo mes tenemos record de vistitas, doscientas. Señores, ésto despega. Anímense con los comentarios, de los seis no hemos pasado y ¡no hay que registrarse!

Hacerse la foto

2006-02-03T20:10:00.000+01:00

Tras largos y duros años encerrado en la facultad, se aproxima el día en el que termino de cumplir condena. Seis años, sin libertad condicional, ni tercer grado. Apenas permisos de verano, de quince dias antes de volver a matarse con los exámenes de Septiembre. Se acabó lo que se daba, y empiezo a organizar los papeles para salir del centro. Lo típico, sacar el cepillo de dientes de la taquilla, la botella de whisky barato que aún no me ha dado tiempo a terminar en la cafetería los días de pellas, y hacerse la foto de graduación. Ésto, damas y caballeros, siempre es un mal trago, y no lo de mi taquilla.

Puedes ver las fotos de años anteriores expuestas en los pasillos. Dos centenares de tíos sonriendo forzadamente, con cara de haber sido jodidos durante cinco, seis, o vaya a usted a saber cuántos años. Con la toga naranja puesta sobre los hombros, una camisa blanca, y la corbata negra. La verdad es que nadie puede salir muy bien ni muy mal, porque la foto es de apenas seis centímetros de alto, así que no se ve una mierda. Es la única manera de meter doscientas fotitos en una cartulina de un metro. Ventaja para los feos pues.

Con la mente tranquila me dirigí yo al aula donde la fotógrafa disparaba indiscriminadamente contra los alumnos. A más de uno le habría disparado yo con otra cosa que no fuese una cámara, pero las matanzas de instituto y universidad son patentes americanas. Aquí lo que nos va es quemar mendigos en los cajeros. Spain is different. A lo que iba, que entro en la habitación y me dan una corbata piojosa, con el nudo mal hecho, y el típico gorrito americano, (que resultó llamarse birrete), no menos piojoso.

- ¿Y ésto? – pregunté señalando al sombrero.
- Para las fotos de veinte por veinticinco.

Si fuese una película, se produciría una secuencia de flashback en blanco y negro en la que marco sin darme cuenta la opción de las fotos grandes en un formulario, y entrego el papel sonriendo. Pero no es una película, y el bueno, (o sea, yo), tiene, veinte segundos antes de salir en la foto que su abuela colgará en el salón, una gota de sudor resbalando por la frente.

- ¡Un segundo, el nudo está mal hecho!-

Me tranquilizo mientras me aparto del objetivo y hago con calma un nudo Windsor digno del mejor ejecutivo de Wall Street. Una pena, porque la corbata es una basura, con menos seda que un chándal Nike. El birrete a la cabeza, y compruebo que se ajusta bien al diámetro de mi melón. Vuelvo a sentarme, mientras la mujer insiste en que sonría. ¿Sonreir? Imposible bajo semejante presión. La foto pasará a la historia familiar en un lugar preferente, y yo debería de poner cara de ganador, pero solo consigo una cara de susto. Qué le vamos a hacer. Habrá que esperar a la foto ganadora cuando ocupe la portada del Times: Men of the Year, elamigodeunamigo

Y a vosotros, ¿también os asustan las fotos para la posteridad?

Las Espaditas

2006-01-28T15:38:00.000+01:00

Ayer tuve la nefasta idea de ver la película “Siete Espadas”. El argumento no prometía demasiado: “En la china del siglo XVII, Viento de Fuego, un general de la antigua dinastía, intenta aniquilar a cualquiera que practique las artes marciales. Siete ninjas tratarán de impedírselo...”
Convencí a mi padre para que pusiese esa película, y no otra de Gary Cooper. No me suele dejar elegir películas desde que le aseguré, sin tener ni idea, que El Rey Escorpión era un gran peli.

A los diez minutos pedí tiempo muerto. Necesitaba darle al pause para entenderla. Con tanto chino, confundes los personajes. En el salón se repitió la típica conversación estúpida

- El de los ojos rasgados, ¿es el malo?
- Todos llevan los ojos rasgados. Son chinos. El malo es el de la espada.
- pero, si todos llevan espada...
- coño, el malo es que el tiene cara de malo.

La primera media hora consistía en que los malos, los mongoles, atacaban un poblado, y mataban a casi todos. ¿Todos? ¡No! Otro chino viejo repartía leña dando saltos que serían la envídia de cualquier sapo. Saltar dos pisos de un edificio debía de resultarle complicado. Porque es que saltaba de abajo a arriba, terminando en la segunda planta. Y por el camino le dio tiempo a hacer una voltereta, menudo chulo.

Pues bien, el abuelete escapa, y se va a buscar a otros seis ninjas para enfrentarse a los tres mil malos. No exagero, lo decían de verdad. Los de negro, (¿por qué los malos siempre van de negro?) eran tres mil. Contra siete. Tocaban a cuatrocientos veintinueve por cabeza. Que ya son.

Contra todo pronóstico, encuentra a cuatro en una montaña nevada, (oh!, nunca se me habría ocurrido buscar ninjas en “La Montaña Sagrada”), y los dos últimos son la pareja de chico y chica que no tienen mucha idea del asunto, pero que da igual, porque aprenden rápido. Un cursillo acelerado de CCC, (Conviértete en ninja sin esfuerzo desde tu casa), y estás listo para repartir tortas a cuatrocientos guerreros armados. Entre tanto malo, estaba la chica guapa, malvada y sádica, con un corte de pelo muy punk. Lo habitual es que estas duren hasta el final de la peli, y luchen contra el bueno guapete. Pues no, a la hora ya la había despachado. Una pena.

Lo más increíble de la película no son las peleas. Son las escenas de amor. A mi que no me fastidien. Ligando tan mal como el chino ese, uno no se come un colín en menos de quince minutos. Que le soltó dos tonterías a la otra y la tenía en el bote. Meses, repito, meses he estado yo detrás de algunas, con frases más ingeniosas y románticas que “Debes beber la sangre de tus enemigos para eliminar tus miedos”, y no he conseguido nada. Vamos, a la próxima le suelto eso, lo que dijo el chino de la coleta, que a él le fue bien:

Asduril: ¿hola, como estas?
Chica: Hola, me llamo XXXXX
(A): Mira XXXXX, DEBES BEBER LA SANGRE DE TUS ENEMIGOS
(C): ....

Lo probaré hoy que es sábado, e informaré del resultado en próximas columnas. Y que alguien me cuente en dos líneas cómo termina Siete Espadas, que me fui a la cama sin terminarla.

Dibujos animados

2006-01-18T00:54:00.000+01:00

Estaba mirando mis mails cuando he visto una ventanita con publicidad sobre la serie “Érase una vez la vida”. Qué tiempos aquellos en los que los niños pequeños aprendían cosas viendo los dibujos animados. Cosas decentes, quiero decir. Ahora los niños aprenden mucho más, y más rápido. Solo hay que ver que la iniciación en el sexo ahora llega a los 14 años de media. Cuando yo tenia esa edad, las chicas aún eran el enemigo, y nada me producía más placer que montar en bici. La verdad es que tampoco ahora hay nada que me produzca más placer que la bici, pero es por falta de opciones, no de ganas.
Aunque ese es otro tema.

A lo que íbamos, los chavalines no conocen a los gnomos, ni a David el Médico, ni al juez Klauss. Antes veíamos a David el Gnomo curar a un ciervo que estaba jodido de una pata y queríamos ser traumatólogos. Ahora vemos muñecos que se dedican a disparar a los otros muñecos, y por supuesto a los ciervos. Los niños ya no quieren ser traumatólogos. A lo sumo ginecólogos, y es por guarros, no por vocación. Normal, si ven Shin Chan, un enano japo que se toca la cola, con madre alcohólica incluida.

La escalada de violencia llegó con bola de Dragón. Al principio Goku pegaba patadas. Los niños querían imitarle, y pegaban patadas también. La cosa fue increscendo y Goku terminó destruyendo planetas. Por fortuna, los niños no tienen fácil acceso al armamento nuclear, (“mantener fuera del alcance de los niños”, puede leerse en la etiqueta de cualquier cabeza atómica). La imposibilidad de joder el planeta entero, la suplen jodiéndolo a menor escala: destrozan el mobiliario urbano, y hacen el vándalo en general.

Desde que un niño coreano tuvo un ataque epiléptico por ver Pokemon, (eso no me pasó nunca con el monstruo de las galletas), se generó una polémica sobre si los dibujos son violentos. Dijeron que los niños tenían que ver cosas más tranquilas, y crearon la mayor abominación que ha existido en la caja tonta: Los teletubbies, que abreviaremos “TT”. Media docena de muñecos casi tan gordos como idiotas, que repetían una sola frase durante veinte minutos de episodio. Cada uno competía por ser más tonto que el anterior, lo cual no está mal, por generar una sana competitividad en los chavales. Recuerdo haber visto, haciendo zapping, uno de sus capítulos.

El TT-lila introduce una rebanada de pan de molde en la tostadora. Se queda mirando cómo se hace. Hasta aquí todo normal. Empieza a salir humo de la tostadora, y el TT-lila sigue mirando. Cuando aquello está a punto de explotar, TT-lila se pone a gritar y a dar saltos, mientras saltan docenas de tostadas de la tostadora. ¿qué sentido tenía aquello? No me atreví a preguntar, ya que el público objetivo tiene una edad mental de 4 años. Una cosa es saber que eres un crío, y otra reconocerlo delante de tu familia.

Los Lunnis han sido la evolución de los teletubbies. No puedo opinar porque no los he visto, pero hay uno amarillo que tiene especial cara de golfo. ¿Merecen la pena los Lunnis? ¿Y el resto de los dibujos?

El Super Curso

2006-01-10T00:12:00.000+01:00

Llevaba semanas esperando asistir al curso. "Programacion Avanzada", rezaba el título. Joé, soy un experto, la leche en botella, ni mas ni menos. Voy a un curso donde van los mega cracks. Los superways que más molan...

Como sabía de sobra que no soy un megacrack, he estado los ultimos días resfrescando un poco los conocimientos correspondientes, no fuese a ocurrir que mi analfabetismo saliese a la luz. Necesitaba cumplir esa máxima que dice:

Nadie puede saber si eres idiota si no abres la boca

Llegó el día del esperado curso, y los tipos que se presentaron no parecían tan megacracks. Alguno si que es listo, pero quizás yo esperaba sentarme al lado del señor Gates. El profesor tampoco impresionaba con su traje baratillo.
Me equivoqué de plano. Al cabo de una hora estaba completamente impresionado.

- si pulsais sobre el boton que pone cn_connect, entonces os conectais- afirmaba el pedagogo

en efecto, era evidente.

- ahora vamos a hacer clic en cn_connect

sí, bueno, conectamos, ¿y?

- cn_connect para conectar. Porque connect viene de conexión.

Mira que listo el chico, cómo entiende de semántica y lingüística. Todo un hacha. Ahora explicarás que perrera viene de perro, y lapicero de lápiz. Mejor no expliques de donde viene tu madre, que también vendrá de perro.

- cn_connect para conectar.

¿Pero será posible? Se le ha rayado el disco. Los demás empezábamos a ponernos nerviosos. El tío había entrado en crisis, y mis chicles en la cazadora no parecía ser un buen remedio para un fallo cerebral masivo. Habría que probar a ostias, a ver si se recuperaba

- cn_connect, cn_connect, cn_connect

Quince minutos después seguía enfrascado en las virtudes del botón de conectar. Y yo cada vez más aburrido. ¿por qué me toca el único curso coñazo? A mi alrededor la gente se recostaba en las sillas, y yo ganaba la competición de bostezos por goleada. Menos mal que me acordé de la existencia del busca minas de Windows, para aprovechar un poco el tiempo. 21 segundos en el tablero de 100 casillas. Todo un record, tras practicar toda la tarde.

¿Era eso “programación avanzada”? No quiero pensar como será la programación retrasada. ¿alguna vez habéis asistido a una charla o un curso y os ha dejado tan decepcionado? Por lo menos, el mío era gratis. Y continua mañana. Qué miedo me da.

Improvisando en Nochevieja

2006-01-05T13:38:00.000+01:00

La última noche del año suele tener un encanto especial. Cena en familia, doce uvas con las campanadas, y fiestón durante toda la madrugada. Uno puede tener muchas expectativas para esa noche, y al final, no cumplirse pese haber pagado un tesoro para entrar en una discoteca.
Así que este año, elamigodeunamigo decidió salir a la aventura, sin ningún plan fijo. Hay que andarse con ojo. En cualquier bar pretenden cobrarte una entrada millonaria. Parece que algunos barmans pretenden vivir el resto del año con lo que te cobran el 31 de diciembre. Tras descartar los antros que frecuento, El Poli, Kasper y otros colegas nos decidimos por unos bares con matones búlgaros en la puerta. Cinco euros por una cerveza, y la posibilidad, (gratis), de un tiro en la cabeza si intentábamos entrar en una sala reservada. El plan iba viento en popa a toda vela, hasta que intenté ir al aseo, esquivando chicos con el traje de su padre, el nudo de la corbata mal hecho, y exceso de alcohol en sangre. Para llegar al meadero, situado en la sala privada, tuve que explicarle a uno de los búlgaros que no pretendía colarme, solo orinar.

- No, no tengo entrada. Solo al aseo. Que yo hago pis y me vuelvo rápido. Sí, sí. Que se lo juro por mis muertos. Eso, feliz año para usted también.

Pero lo mejor de la noche estaba por llegar. A las cinco de la mañana, cuando todos estaban de capa caída, el Turi y su novia, me llamaron para invitarme a una fiesta de estudiantes franceses e italianos. Las cartas estaban echadas, y yo no podía perderme esa mano.

Al llegar, advertí que la proporción de gente que hablaba en cristiano era poca. Algunos directamente no hablaban, sino que dormían la mona tirados en un sillón. Me presentaron a Dominic, el que montaba el jolgorio en su casa. Por su aspecto, podría decirse que pertenecía a algún tipo de asociación antiglobalización. Barba de varios meses, gafas de pasta, y camiseta del revés para marcar estilo, según decía. Dudo que el pobre conociese a la mitad de las personas que estaban destrozando su casa. La verdad es que el destrozo y la mierda que había sí que eran globales.

Tras eso, una veintena de nombres en distintas lenguas y dialectos, y un par de free vodkas para empezar el año con resaca. Turi había bautizado a un italiano como Miguel, porque era incapaz de entender su nombre en una sala de baile, (habitación de baile), en la que nadie que tuviese aprecio a sus tímpanos bailaba. Miguel se perdió, o lo perdieron, eso importaba poco. Porque en Nochevieja todos estamos perdidos, se mire como se mire.

Lo importante es no perderse al volver a casa. Si dejas el vodka una hora antes de tomarte el chocolate con churros, bien. Si no, estás jodido. Los últimos avances científicos han demostrado que el vodka reacciona químicamente con el chocolate con churros. Chernobil no fue nada comparado a la explosión que puedes tener en el estómago.

Y el día uno de enero, a dormir hasta las seis de la tarde. Por cierto, felices Reyes Magos.

Felicidades por Navidades

2005-12-26T09:35:00.000+01:00

Ah!, la Navidad. Ya casi la había olvidado. Una época en la que la gente es necesariamente feliz. Tantos regalos, vacaciones, comidas, reuniones y encuentros, necesariamente tienen que acabar con nuestro sufrimiento cotidiano. ¿O no?

La carrera por las compras comienza. Llegas a los grandes almacenes con las ideas claras: corbata para tu padre, y colonias para las demás. Nada de ideas estrafalarias, como los bombones del año pasado. Después del roscón de reyes, ni a Dios le apetecían, y se los comió el perro. Así que, decidido. Una corbata y a tomar por culo.

En la planta de caballeros, pasas por delante de trajes de 1500 euros. ¿Un caballero lleva un traje de mil quinientos mortadelos? Pensaba que llevaban armadura y espada, y liberaban a las princesas de los dragones. Los de los trajes caros, no son caballeros, son estafadores, que no es lo mismo.
Pues bien, como decía, te acercas a las corbatas, sabiendo que te tienes que llevar una. Hay corbatas de todos los colores y sabores. Desde la negra de enterrador, hasta las horteradas naranjas y rosa. A tu padre no le vas a llegar con una corbata del pato lucas, y tampoco con la naranja y rosa. Esa de ahí roja estará bien...

Pero no has contado con la vieja que tenias junto a ti. Ella también quiere la roja, e intenta cogerla. Demasiado tarde, abuela. Inténtelo el año que viene, si sigue en este mundo. Pagas con tarjeta, que duele mucho menos, mientras notas en la espalda la mirada de la vieja-sin-corbata.
Con los perfumes es más fácil. Tienes el nombre apuntado en el bolsillo, pero las chicas de perfumería no lo saben, y dejas que ellas te intenten vender el más caro. Cuando te has aburrido de mechas rubias y sonrisas perfectas, te llevas el que querías. Letras en francés por toda la caja (O´de tualet pug femme), y envasado en San Fernando, provincia de Cádiz. Hay que joderse, en pleno siglo XXI, y seguimos dando más valor a las etiquetas que no sabemos entender.

Ya hablamos de las comidas en otra ocasión, pero hay que añadirle el turron extra. De postre, uvas de la suerte. Doce, como los apóstoles, y como las horas del reloj. No os atraganteis, que el año tiene que empezar bien, y no en la sala de urgencias de ningún hospital.

En fin, elamigodeunamigo, os desea un buen 2006, mucho más alegre que el 2005. Hasta el año que viene.

Obras de ingenieria: Acueductos

2005-12-02T00:23:00.000+01:00

Entre las obras de ingenieria mas destacadas de la Humanidad, se encuentran la Muralla China, situada en el país de China, (como su propio nombre indica), el puente de color rojo de Mafre Seguros, la Torre Eiffel, y el Acueducto de Segovia. Este último es bastante conocido, pero nada en comparación con el Mega-Acueducto de Vacaciones, que un servidor tendrá esta semana. Aclaremos en este punto, para los seguidores de elamigodeunamigo procedentes del otro lado del Atlántico, que en España hay dos días festivos durante la semana: el martes y el jueves. No tengo muy claro lo qué se celebra. Quizás, la Virgen de la Almudena, y la Constitución Española. Tal como está el patio, no estaría de más que la primera ayudase a la segunda a seguir adelante.

Pues bien, como decia, he hecho las maletas, y espero pasar los próximos días rodeado de arena, mar y pocos turistas en el levante español. No es Benidorm City, y cuando uno sale con sus padres, no suele volver contando historias de ligues. Pero se hará lo que se pueda. Por lo menos, no volver contando las historias de ligues de tu propio padre, en lugar de las propias.

Sobre lo que me gustaría reflexionar es sobre la frase "tengo unas merecidas vacaciones". Serían merecidas si la gente se matase a trabajar, pero en este país no es la norma general. Es más, yo diría que muchos se tocan las bolas a diario. Y aún así, reclaman "merecidas vacaciones". Las personas reclaman vacaciones, puentes, fiestas, y cachondeos de todos los colores y sabores. Pero currar, poquito.

Imaginad cual va a ser la frase que diga nada mas llegar a la oficina el lunes próximo.

Cuenta bloqueada

2005-11-24T23:11:00.000+01:00

En efecto, esta semana me han hecho una gran faena en la facultad. Mi cuenta, con la que me conecto allí en los ordenadores, ha sido bloqueada por algún idiota ataviado con bata blanca y aires de grandeza. Os preguntareis, ¿qué habrá hecho este tipo para merecer semejante castigo? ¿asesinato? ¿secuestro? ¿suscribirse por un año a una revista del corazón? No. Sencillamente, leer un periódico digital. En un país en el que robar es deporte nacional, la corrupción se premia y la cultura se olvida, leer el periódico con medios públicos, (la cuenta es de la facultad, que la paga con mi dinero), está prohibido. Contaré cómo fue la secuencia:

Estaba yo realizando la ya mencionada actividad ilegal, cuando, de repente, aparece un mensaje en la pantalla.

“Por realizar una actividad no permitida, tu cuenta ha sido suspendida. Acude al personal técnico”.

Coño, pensé, no tiene esta gente otra cosa que hacer que darme por detrás. Y encima no he podido terminar de leer el artículo. Tambien es mala suerte, que me hayan cazado a mi, mientras el tipo que esta a mi lado está descargando porno transexual.

Pero en fin. Con mala gana me levanto de la silla y me dirijo a la “Sala de Técnicos”. En efecto, técnicamente, son todos imbéciles, por lo que el nombre de la sala está bien puesto.

- buenas, vengo por que no puedo acceder a mi cuenta.
- Lo mismo la tienes bloqueada por realizar una actividad no permitida. – me responde el más gordo

Mira por donde, ya sé quien escribió el mensajito de la pantalla. Ha sido Gordo.

- pues no se... – yo intentaba hacerme el remolón. Lo mismo esperaba que me pusiera de rodillas y pidiera misericordia.
- Sí, aquí está. Estabas leyendo el periódico en Internet- dice Gordo mientras me pone en los morros una captura de pantalla. -Ahora tu cuenta se bloquea durante dos días, y la próxima vez durante dos meses. - En su cara se dibujó una extraña mueca de satisfacción. Creo que en ese momento, Gordo era feliz. Feliz por realizar bien su trabajo, feliz por putearme.

Me marché de allí sin preguntar qué ocurriría si me bloquean tres veces. Terminaría mis días remando en una galera o quizás en un taller textil clandestino, en el mejor de los casos. Por el momento, ya no leo el diario.

Cambiando de tema, algunos me habéis comentado que no podeis postear, a ver si esta semana arreglo el problema. La página ya lleva 380 visitas que no es moco de pavo, en menos de tres meses. A ver si se corre un poco la voz, la gente empieza a escribir comentarios y ésto se anima más

Cagándola en el trabajo

2005-11-12T20:49:00.000+01:00

Todos los comienzos son difíciles. Frase bonita, ideal para incluirla en muchas excusas. Esta semana la usaré para resumir la que, hasta la fecha, ha sido la metedura de pata más grande en mi trabajo.

Debería empezar diciendo que tengo una beca en Currilandia, una Consultoría informática cuyo verdadero nombre obviaremos. Básicamente, me dedico a programar. Pues bien, estaba yo delante de mi ordenador intentando sacar algo de trabajo útil, cuando me dice mi jefe:

- “Oye tío, me han mandado un mail algunos quejándose de que todo esto va fatal. ¿Sabes arreglar el servidor?”
yo pensé: “no, desde luego que no sé”, y respondí:
- “Por supuesto, ahora mismo”

Para los profanos en la materia, diremos que un Servidor es un ordenador MUY CARO, que sirve para muchas personas estén conectadas a un sitio, por ejemplo, al messenger.
Como decía, mientras bajaba a la sala de servidores me preguntaba yo quien narices me mandaba meterme en tales berenjenales, y cómo iba yo a resolver el problema, sin tener ni idea.

Al llegar a la puerta, la primera en la frente: no conozco la clave de acceso para entrar en la habitación. Joder, empezamos bien. Suerte que un tipo que pasaba por allí me dijo la clave.

Al entrar, encuentro el ordenador rebelde, me siento y enciendo la pantalla. Pulso una tecla, y entonces todo se va al carajo. La pantalla se vuelve loca, con rayas en todas las direcciones, y suena un pitido agudo, muy agudo, de algo situado a mi derecha. Dios mío, que no sea el que cuesta seis mil euros, por favor, que no me halla cargado el de los seis mil mortadelos.
El pitido seguía martilleando los tímpanos, mientras yo continuaba bloqueado.
Calma, siéntate otra vez, y trata de arreglarlo, me dije.
Nada. Ni el ratón ni el teclado respondían. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Ese sonido iba a acabar con mis nervios.

Mira el lado positivo. "Nadie sabe que has estado aquí. Nadie puede acusarte. Nadie sabe que la has cagado". Excepto la cámara de vigilancia que te está filmando de frente, todo un inconveniente. Visto que no podía hacer nada, excepto seguir jodiéndola, solo podía hacer una cosa: largarme de allí. “Cierra la puerta rápidamente para que nadie de fuera oiga el pitido, camina despacio; no corras. Que todo parezca normal. Tranquilo.”

Al llegar otra vez a mi puesto, me pregunta un compañero:
- “¿Qué tal ha ido?”
- “regular”

Confiaba en que el problema se solucionase sólo, o que lo arreglase otro, como así fue. El caso es que no estalló ninguna central nuclear, ni se apagaron las centrales eléctricas, y las televisiones siguieron funcionando. El planeta Tierra seguía girando sobre su eje pese a mi cagada. Por el momento.

No me neguéis que no la habéis pifiado en el trabajo. Por lo menos un par de veces. ¡Confesad, pecadores!

Esto es Halloween

2005-11-05T18:24:00.000+01:00

Disfraces, maquillaje, papel couché, narices postizas. El uno de noviembre fue la noche de Halloween, y medio planeta salió a celebrarlo. Antes en España se llamaba el Día de todos los santos. Pero las costumbres cambian, o mejor dicho, se importan. De los yu-es-ei, como la Coca-cola, (que Dios la bendiga), o el Intenné. Desde hace algunos años, esta fiesta se celebra como si fuese un viernes normal de juerga, pero con saliendo disfrazado. Hemos perfeccionado el sistema americano, y nos ahorramos la cena familiar. Directamente al cachondeo, que es lo importante.

No solo la gente cambia su atuendo. También los garitos modifican su look para hacerlo “amigablemente más siniestro”. Se trata de decorarlo con alguna tontería halloween, como velas o calabazas, pero sin que parezca la funeraria, con coronas de flores o tiras de papel con un “Pepe, tus amigos y tu familia no te olvidan”. Que parezca que estamos muertos, pero sin morirnos de verdad, por favor.

En esa línea van los disfraces del personal. Por la calle veía multitud de esqueletos, zombies y momias. Imagino, (o al menos prefiero pensar), que con gente viva debajo de tanta venda. Luego están los disfraces de película, tipo Jasón, Fredye Crugger, o Viernes 13. Solo las movies de miedo con más de 10 muertos tienen derecho a lucir personajes en Halloween. Por último, quedan los trajes más variopintos, desde tumbas o lápidas, hasta monjes budistas. Cualquier cosa vale para hacer el idiota una noche. Alguien me comentó que se disfrazó de calabaza. Vivir para ver, vamos.
Sin olvidarnos por supuesto de los frikis de StarWars, que buscan cualquier excusa para vestir su traje de soldado imperial, o de Obi Wan Kenoby, según preferencias.

Mi voto particular se lo han llevado este año dos chicas vestidas de vampiresas. El toque justo de pintalabios rojo, un tridente y una cola de diablo en el culo. Simple y efectivo. Directo a la yugular.

La gripe del chicken

2005-10-26T23:24:00.000+02:00

Parece ser que hay alguien que lo tiene mas jodido que nosotros: los pollos, pavos, pelicanos, y cualquier cosa en general con plumas que haga pio-pio. La gripe aviar, viene a ser para estos bichos, lo que el cancer, el SIDA y las inspecciones de Hacienda juntas para los humanos. Algo mortal de necesidad. El virus responsable, llamado H5N1, deja frito a un loro en cuestion de días. La verdad es que yo le hubiese puesto otro nombre más gráfico al virus, algo que de más miedo.

Pero, ¿por qué arma tanto revuelo ésto? No creo que le importase a muchos que dejase de haber pajaros. Las palomas se cagan en las ciudades, y desconfio más de los periquitos que de una camioneta de gitanos, desde que uno casi me devora un dedo. El periquito, no el gitano, claro.

El asunto es que el virus puede mutar, palabra chunga y terrible donde las halla. Y lo que es más chungo, puede mutar y pasar al hombre. Si el virus del pollo muta, y pasa al hombre, entonces... tendremos el virus de la polla, naturalmente. No hay que ser un experto en genética para saberlo. Con ese nombre, habrá que tener mucho cuidado, como con cualquier cosa que afecte al aparato reproductor masculino.

Va a pasar como en las películas de acción, ya veréis. Empieza la peli con una ancianita dándole de comer a las palomas, y de repente, (con música de fondo cada vez más rápida), un pajarito, con cara de malo, le pica en la mano. El espectador ya sabe que ese era el pájaro cabrón que llevaba el virus. Dos días después, la ancianita muere con terrible sufrimiento tras contagiar a medio Wisconsin. Para salvar la situación, puede aparecer Bruce Willis, o Stalone, que se lían a tiros con el virus, no se muy bien por qué. El caso es que terminan salvando Wisconsin, el planeta entero, y, si la peli es suficientemente mala, a la ancianita que YA había muerto, pero que resucita.

Volviendo a lo de antes, la idea es conseguir una vacuna para el Homo Sapiens, antes de que empecemos a diñarla como pavos, (nótese el sutil juego de palabras). Imagino que será el regalo estrella de estas navidades, una vacuna envuelta en papel de colores, en diferentes formatos. Hasta seguro que las hacen en “edición limitada”. Por el precio de un DVD de Harry Potter, puedes salvar tu vida y la de tu familia.
Yo por ejemplo, compraría en ese caso el CD de Harry Potter.

Por lo visto el contagio se produce con el contacto directo con aves infectadas. No se debe comer pollo sin cocinar, ni tener relaciones sexuales sin protección con aves.

Aviso a navegantes, antes de liarse con ninguna pava, preguntadle si tiene H5N1. Y también las chicas. Que uno no sabe qué puede coger por ahí. Así que mucho ojo. Huid de los canarios.

Una cosa más: ¿qué coño van a vender en el Kentacky fried Chicken? Alitas de pescado, claro.

Rasca y Gana

2005-10-16T17:50:00.000+02:00

Desde siempre a todos nos ha gustado eso de jugar en las ferias al “rasca y gana”. Te dan un boleto, y si al rascar sale la palabra “premio”, te llevas una alegría. Pero el otro día el premio consistía en llevarse una paliza... Me explicaré:

Íbamos Tío Diego y yo caminando tranquila y ébriamente por la noche madrileña, cuando, de repente, zas! Encontronazo con los más malvados de lugar.

- Mira por dónde vas y ten cuidado!- graznó el canijo que parecía el líder del grupo.
- ¿qué dices?- respondió Tío Diego.
- ¿Qué, de qué?-

Y con esta épica frase del canijo con mala leche, ya estaba liado el asunto. Mientras tanto, yo hacía complejos cálculos mentales. “Ellos son cuatro, nosotros dos, luego... Raíz cuadrada de nueve... bajo el siete, me llevo dos, y cierro la cuenta. En efecto, tocamos a dos por cabeza”. Otro complicado problema de aritmética resuelto por Asduril.
La perspectiva no era buena, y deberíamos haber tocado retirada, pero, ¡qué coño!

- Tío, tengo una papeleta para ti. ¡Rasca y gana!- El enano coñón decía esto mientras señalaba en su mano un boleto imaginario.

Mientras tanto, los tres restantes estaban platicando conmigo.

- ¡Joder, tu te pareces a Edward Norton!- dijo el más borracho
- Ya me lo han dicho más veces- mentí yo.- Como en el Club de la Lucha, buenas ostias se dan.- Me estaba tirando el órdago más grande desde que el Cid salió a luchar muerto en Valencia. Con suerte podría darle una torta a uno antes de que me rompieran todos los huesos.
- Así que sabes boxear...

Yo no había hablado de boxeo para nada, pero su grado de alcoholismo jugaba en nuestro favor. Escuché lo que decía Tio Diego.

- Vamos a ver, si rasco la “papeleta” hay ostias, ¿verdad?
- No, bueno tío, no sé. – Se acobardó el enano.
- Entonces, ¿Ostias o buen rollo?- Ofreció mi amigo
- ¡Buen rollo tío!. –

Estábamos salvados. Se habían achantado, cuando nos podían haber dado pal pelo. Se marcharon de allí sin más problemas.

Lo que no acabo de entender, era qué ganaban esos tíos metiéndose en una pelea. Perfectamente podríamos ser cinturones negros en Taekwondo, y mandarles al hospital de una patada. O llevar navaja, en vez de un boli en el bolsillo. La gente se juega el pellejo sin mucho sentido, y luego pasa lo que pasa. Imagino que será el novio ideal para una mascachapas. No me gustan las peleas, porque hacen pupa. Pero a veces, te puedes ver envuelto en una, sin comerlo ni beberlo.
¿Os ha ocurrido a vosotros? ¿quién la ganó? ¿tardasteis mucho en que os atendieran en Urgencias?

Las mascachapas

2005-10-12T14:51:00.000+02:00

Quizás tenga una idea equivocada de cómo debe ser la chica ideal, pero me gustaría que fuese dulce, simpática y a ser posible, guapa. Así opina la mayoría de la gente que conozco. Pues bien; las mascachapas son chicas que no cumplen nada de lo anterior. Son lo que suelen llamarse "chicas malas" o "malotas", en grado supino. Todos conocemos mascachapas, y es que abundan en la noche, en algunos barrios más que en otros.
Veamos los dos últimos ejemplos de mascachapas que Tío Diego y yo hemos encontrado.

La Boxeadora. No puedo recordar el nombre de la chica. Lo que nunca olvidaré es la violencia que destilaba por sus poros. Cinco minutos después de empezar a hablar con ella, estaba explicándonos cómo se deben dar puñetazos para no hacerte daño en la mano. Con técnicas de kick-boxing, ni más ni menos. Por fortuna, la explicación resultó ser meramente teórica, sin demostración práctica en nuestros huesos. Contaba también este encanto de chicha sus méritos en peleas callejeras variadas, y a cuántos chicos había enviado a Corporación Dermoestética, con el tabique nasal hecho tiza.
Si quería impresionarnos, realmente lo hizo. A punto estuvimos de salir corriendo. Por cierto, la conocimos en Benidorm, pero era de Fuenlabrada. Gran lugar donde los halla.

No menos espectacular que la Boxeadora, es el caso de Piru Levantachotos. Con apenas metro cincuenta, esta señorita tenía pinta de ser de lo mejorcito del barrio. El caso es que Piru y su amiga estaban bailando el baile del gorila en el centro de la pista. Era realmente el auténtico baile del gorila, (no lo de la Melody), pues incluía gritos, saltos, y creo, despiojarse mutuamente. Con semejante panorama, y un poco de baile de zorreo, Tío Diego me dijo:

- estas mascachapas están hechas en cinco minutos.
- Joder, es que son muy chungas. – respondí
- Pues date la vuelta y míralas ahora.

Lo que me señalaba era la Autentica Danza de Apareamiento Gorila. Eso terminó por despejar todas mis dudas.

- Sígueme. Las entramos en cinco segundos.

La presentación fue espectacular. La chica se llamaba, como hemos comentado, Piru, (de Piruleta, según ella). Se dedicaba al negocio cárnico. O sea, era carnicera. De las del cuchillo grande de destripar, entendí. Presumía de levantar buenos chotos, y exhibía como prueba unos cuidados bíceps. Naturalmente, de conversación, no iba nada sobrada. Y a mí, el tema de las chuletas de ternera, no me apasiona.
Su amiga, que por eliminación le había tocado a Tío Diego, no daba tampoco mucho juego, así que tras despedirnos educadamente, pusimos tierra de por medio.

¿Cómo alguien puede presentarse como “Piru”? Entiendo que tus amigos te llamen así en confianza, pero, a alguien a quien no conoces... uff. Claro que no es la primera vez que oigo nombres de chicas absurdos en presentaciones. Podemos dejar eso para futuras columnas.
¿Habéis tenido algún encuentro con alguna mascachapas? Confesad, no solo podéis conocer a eminentes literatas, digo yo.

Las colas largas

2005-10-05T17:16:00.000+02:00

Más de un degenerado habrá sonreído al leer el título de la semana. Lamento decepcionarle, los tiros hoy van por otro lado.

Me refiero a las colas de personas, ese invento que sirve para que los que llegan primero a un sitio, pasen primero, y los que llegan después, se jodan y esperen. El tiempo de espera, naturalmente, varía en función de la prisa que se den los funcionarios en atenderte, y del número de tipos que hallan tenido la misma idea que tú ese día: Matricularte de algo, pedir información, gestionar algo en la sucursal del banco. Las posibilidades son infinitas. Después de pensarlo mucho, no se me ocurre ninguna razón por la que no formar una cola.

La última en la que festivamente participé no fue moco de pavo. Tras levantarme a las 5 a.m. (algo ilegal, creo), y quedar con un amigo para ir a la Facultad en coche, tenía la esperanza de ahórrame una larga espera.

-Joder Choro, vamos a ser los primeros fijo.- decía yo
-Lo que vamos a ser es gilipollas, por levantarnos tan pronto- respondía.

Y no le faltaba razón. No obstante, existían dos motivos de consuelo.

Conducir por Madrid sin tráfico. Una gozada eso de ignorar el color de los semáforos.
que al llegar allí, ves que hay 87 tíos apuntados antes que tú en una lista cutre.

Algunos llevaban acampados desde las diez de la noche del día anterior, pasando más frío que un camello en el polo norte. Al menos, no eramos los únicos idiotas en madrugar. Total, que tras practicar un poco de caligrafía escribiendo nuestros nombres en el papelito, nos fuimos a dormir al coche.

-Tío, pon la radio, a ver qué dicen las noticias.

BUENOS DÍAS, SON LAS 6:30 DE LA MAÑANA, Y ES TAN TEMPRANO, QUE AÚN NO HAY NOTICIAS. DEVOLVEMOS LA CONEXIÓN A NUESTROS ESTUDIOS...

Supongo que era de esperar algo parecido. Y es que en las colas, casi lo peor de todo, es estar de pie. Avanzando pasito a pasito, viendo como algunos listos cuelan a sus amiguitos. Yo no sé cómo lo hago, pero la gente se cuela siempre delante de mí, no detrás, que ya es mala sombra.

Al cabo de cuatro horas, te encuentras en una situación de amor absoluto hacia la burocracia y empleados administrativos

- buenos días, necesito su DNI, cuatro fotos recientes y siete fotocopias.
- Emmm, si hola. Tengo una fotocopia del DNI y el carné de socio del videoclub. ¿eso vale?- contestas, temiéndote la invariable respuesta.
- Sin el DNI, no se puede.

Da igual que lo hallas perdido en la cola, sin el DNI, estás jodido. Oyes a la gente detrás de ti impacientarse, porque estás tardando demasiado. Da igual. Elijo la muerte antes que volver a tragarme la cola, que ya va por trescientos y pico pollos, más los que faltan por llegar. Todo depende de tu habilidad para camelarte al funcionario. O todo ese tiempo de cola, no habrá servido de nada.

¿Cuánto tiempo ha durado tu espera más larga en una cola? ¿Tu ticket de turno tenía más de tres cifras?

Fernandito Alonso

2005-09-28T18:42:00.000+02:00

La columna de esta semana trata de un tema de rabiosa actualidad: un español, Fernandito Alonso, ha ganado el campeonato de Formula 1.

La gente se ha volcado a celebrarlo, y es que en España, no somos nada dados al esfuerzo, excepto cuando se trata de montar jolgorios. En esta ocasión, la fiesta tiene un color azul del que algunos estamos algo más que hartos. Azul por los colores del equipo Renault, franchutes todos ellos, excepto Alonso, que, mira tu por dónde, es de Oviedo. Qué casualidad, también la bandera de su ciudad es azul. Y entonces los de Movistar dicen que sí, que de puta madre lo del azul, que es el color que gana, y se suman al carro. No nos engañemos. Ser azul, hoy en día, mola. Cada mañana me levanto examinando mi piel de cerca en el espejo, para ver si consigo el tan preciado color. Pero la melanina no parece variar.

Volviendo al tema del joven campeón. Deberíamos analizar el por qué de su victoria. ¿Qué ha pasado con Schumacher? Este año corría las carreras con un correpasillos pintado de rojo. Francamente, he visto seiscientos mas veloces que su Ferrari. Es posible que hallan despedido al mecánico que entendía del tema. Pero me inclino a pensar que es por la pintura del coche. Claro. No es azul. Y el rojo hace que el coche pese más. Pura física, vamos. Por si fuera poco, el germano está viejo, y lleva el coche lleno de cajas de pitillos, para hacer publicidad. Normal que solo gane cuando corre solo. A veces, incluso así pierde. De su hermano Ralf, no hablamos, porque Farruquito conduce mejor.

Si los Ferraris eran correpasillos, los Mac Laren eran de papel. Muy bonitos, con su pintura metalizada que mola-que-te-cagas. Pero se rompían al pasar de sesenta kilómetros hora. Imagino que hacer los coches de papel de fumar no es una buena idea.
El pobre Raikonnen, finés, rubio, alto y con una mala suerte digna de cualquier poblado gitano, haría bien en cambiar su Mac Laren por un Mac Menú de cuarto de libra con queso, con patatas y bebida grande. Saldría ganando con el cambio.

Desde aquí le deseo a Alonso un feliz disfrute del título, unos felices vicios a su Play Esteishon 2, y que se le pase la chulería. Con lo borde que el chaval es a veces, un día le van a dejar la cara azul de un sopapo. Mejor. Así correra más. Y vosotros, ¿sois azules? ¿Deseais serlo? ¿Cambiamos el rojo-amarillo-rojo de España por el...mmm... verde?

Benidorm City

2005-09-22T21:06:00.000+02:00

Cuando Dios devastó las ciudades de Sodoma y Gomorra, allá por el Paleolítico, debido al putiferio que había, perdonó a una tercera ciudad: Benidorm.

Esta urbe está situada en el levante español. Nadie sabe donde está exactamente, pero todos han estado allí, o al menos han oído hablar de la diversa fauna que puebla sus calles. Hay tres tipos de especies: El Homo Guirifensis, venido de Inglaterra, de piel rosa, y bebedor de cerveza. Puede encontrarse en la playa todo el día, indiferente a los rayos UVA que le están provocando un cáncer de piel grande de cojones.

El Homo Vejestorius, que es un Homo Sapiens de mas de 60 años, con señora de serie incluida, y que baila tangos en los locales atestados de viejos. La clientela actual de esos lugares dentro de diez años estará en el cementerio. Es curioso como acuden en manada, inundando el paseo marítimo.

El tercer grupo, es donde nos incluimos todos: el Homo Jamos Hoy Homo Jamos Mañana. Especimenes jóvenes, de ambos sexos, y con ganas de esto último. Abarrotan las discos por la noche, tirándole a todo lo que se mueve. Durante el día, dormitan en la playa, o pasean los abdominales y glúteos que tanto les ha costado conseguir durante el año en el gimnasio. No hablaré del topless por tener público femenino.

Podemos destacar también, como características principales de Benidorm, que todo es caro, muy caro, que los apartamentos valen más que mi vida y la de mis futuros hijos, y que el agua de mar es salada.
Pero lo que realmente más me llama la atención es que en Benidorm, no vive nadie. Debe de ser una ciudad con solo dos o tres habitantes empadronados. Si queréis hacer la prueba, id allí y os encontrareis antes con vuestro vecino del quinto, que con un lugareño. Estos encontronazos fortuitos requieren de un gran talento social, para no quedar como un gilipollas con el del cuarto izquierda.

- Hooooombre!! Qué casualidad, ¿no?- Dice tu vecino

-Pues sí, pues sí, que coincidencia.- Y piensas, ¿cómo coño se llamaba el del cuarto?

- ¿ Habéis venido a pasar las vacaciones? -

No, hemos venido a trabajar en una fabrica textil clandestina, no te jode la lumbrera esta

- Sí, sí. Unos días de descanso, ya sabes. – contestas. ¿Cómo se llama el tío éste?

- Pues nada, que descanséis mucho, ¿eh?-

Llevo cuatro años diciéndole solo “buenas tardes” cada vez que me lo cruzo en el ascensor, y ahora tengo que hablar con él. La próxima vez me hago el sueco, que por estas tierras abundan y puedo pasar desapercibido.

Todos vosotros habéis estado en lugares parecidos. ¿Conocéis algún sitio tipo Benidorm city? ¿Cómo se llama mi vecino del cuarto?

Eventos familiares

2005-09-13T19:24:00.000+02:00

Cada cierto tiempo, en todas las familias ocurren ciertos sucesos que provocan la unión y el reencuentro de sus miembros. Para algunos es un trauma, para otros, la mejor manera de dar por culo a los demás enseñando el BMW nuevo. Me refiero, cómo no, a las comuniones, bodas y bautizos. Los funerales, por ser menos festivos que los anteriores, los dejamos para otra ocasión.
El guión es casi siempre predecible. Uno se levanta un sábado de resaca, se enfunda en un traje, y pone rumbo a la iglesia. Es importante mentalizarse de la cantidad de gente que vas a tener que saludar, y conviene ir repasando mentalmente el árbol genealógico. Qué menos que recordar cómo se llama tu abuelo. En mi caso, los nombres se me dan bien y no es necesario. Al llegar a la puerta, cinco o seis personas en tu misma situación se esfuerzan en mantener el tipo. El resto, hasta completar la centena, están disfrutando como enanos. Ves llegar a una de tus tía-abuela, o abuela-tía. Da igual: intentas una maniobra evasiva sin éxito. Te caza por banda y comienza a hablar:

-¡Ayyyy, pero mira qué mayor que está! ¡Hay que ver lo que has crecido!
- Muchas gracias, tía Nemesia.
Justo cuatro palabras. Con un poco de suerte conoce al tipo del traje verde y se pone a charlar con él.

- ¡Ayyyy, pero qué barba te has dejado! Pareces más mayor
- Bueno, quizás un poco.

La cagaste Burt Lancaste. Ya sabía yo que aparecer con barba de un mes no era buena idea. Por lo menos, hemos conseguido otra respuesta de cuatro palabras. Entonces todo el mundo entra en la iglesia, y tu te crees salvado de lo que sin duda era un castigo divino.
Lo que ocurre dentro ya lo conocéis. ¿Aceptas a Menganito como legitimo esposo aunque se halla ido de putas en la despedida de soltero, y tú a Perenganita, que ayer se corrió una juerga con tres boys? Ambos dicen que sí, pero que deprisa que en el restaurante les van a poner mala cara. Después un piquito a la novia, que delante hay gente. Al salir, apretones de manos, enhorabuenas, granos de arroz en los ojos, y niños corriendo y haciendo el cabra, hasta que desgarran el traje que su mamá les ha comprado por una pasta, o hasta que su padre les da de hostias.
Si eres hábil y tienes mucha suerte, en el restaurante te sientas con tus primos, que están igual de cansados que tu. A mí me toca siempre con la tía Nemesia

-Ayyyy, si es que la ultima vez que te vi eras un renacuajo!
- Ya sería menos, tía - Uf, sigo casi digo la quinta, pienso.
- Que sí, que sí, me acuerdo de aquella vez que fuimos a...

*******DESCONECTAR******

Mientras asientes mecánicamente, empiezas tu batalla personal con el camarero. Si te comes todo lo que te ponga en el plato, ganas. No eres un novato. Has venido sin desayunar. Después de ocho bandejas de gambas, setas, jamón y canapés, tienes ganas de vomitar. El vodka de anoche, que aun está en tu estómago, se une a la fiesta. Cuando crees haber terminado con todo, llega el camarero, y te pregunta,

- ¿De segundo, desea tomar carne o pescado?
- ¿De segundo? ¿Cómo coño cuenta usted? Querrá decir “de noveno”, porque la ocho bandejas de comida no eran escasas. - murmuras. - ¿Perdón?
- Emmm... carne

Inevitablemente, el camarero gana. Con un gran dolor en el estomago, ves como el tipo del traje verde se levanta a echar la papilla, borracho como una cuba. Sonries, y te preguntas: ¿Son todas las bodas así? ¿Se callará la tía Nemesia?

Imagino que vosotros habreis estado en algun momento parecido. ¿Teneis experiencia en bodas/bautizos? ¿qué debería de haber hecho para callar a Nemesia?
¡Ayyyy!

Y comienza el show!!

2005-09-09T15:03:00.000+02:00

En eso que la gente llama “blogosfera”, abundan los blogs personales, una especie de diarios del siglo XXI. Como los diarios personales en papel, los de toda la vida, tienen una característica fundamental: No importan a nadie, excepto a quien lo escribe y, (quizá), a algún amigo suyo.

“Hoy me he levantado a las 7:30. Me he vestido, he bajado a la calle a Sansón para que hiciese pis, y he ido a la oficina. Por la tarde, he comido macarrones. Estaban muy ricos....”

El post, puede alargarse de esta manera hasta lo insufrible. Mierda, si entro en un blog, espero leer algo divertido, o por lo menos, interesante. En el lado opuesto, se sitúan los blogs incomprensibles, escritos por gente con diarrea mental y/o drogadictos con altas concentraciones de anfetamina en su cerebro.

“La brevedad del ente humano es tan solo una incongruencia en el Gran Orden de las Cosas, implicada por el raciocinio auto impuesto...”

Shit, otra vez: ¿Dónde narices esta la crucecita para cerrar la maldita ventana? Debajo del anuncio del Casino Virtual, cómo no.

Con la sana intención de evitar lo anterior, y por supuesto, de divertir al personal que pueda caer en esta página, nace “el amigo de un amigo”. Aquí no encontrarás la receta de la Eterna juventud, ni soluciones a tus problemas de ecuaciones diferenciales, ni tampoco fotos de tías en bolas. Tampoco de tíos en bolas. Quizás haya excepciones con lo penúltimo, pero no es esa la intención inicial. Dependerá sobre todo, de lo que demande el público. Y es en este punto donde entras en escena, querido lector. Si el post de cada semana te gusta, dímelo en un comentario. Si te parece una plasta, dímelo también. Y opina, discute con los demás, o pídeles el teléfono a las chicas que dejen una entrada. Yo pienso hacerlo. Me refiero a sólo a lo de discutir y opinar, claro.

Pero, ¿contestar a quien? Al ser el primer post, debería incluir una presentación del autor, (o sea, yo), que incluyese nombre, edad, ocupación, hobbies,... Estaría genial que tuviese nombre hebreo, y meter ahora un cita de Herman Melville: "Llamadme Ismael." Pero por desgracia, no me llamo Ismael, o puede que tu no hayas leído Moby Dick. Así que, simplemente, llamadme Asduril. Ya hablaremos de mi otro día. Y cuando os refiráis a mi, siempre podréis recurrir a, "...pues resulta que el amigo de un amigo..."